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Varios Parte V |
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No. 100 Chupadores PARA
TODOS MIS AMIGOS CHUPADORES,
ESTO VALE LA PENA QUE LO LEAN Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado; pero luego veo más allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanzas. Si
no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos
sus sueños se verían deshechos. - Entonces
me digo: "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad, a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado." -
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja ¿Coincidencia? Cuando
bebemos nos emborrachamos, cuando nos emborrachamos nos, quedamos
dormidos, cuando nos quedamos dormidos no cometemos pecado, cuando no
cometemos pecado vamos al cielo; POR LO TANTO, vamos a emborracharnos
todos, e ir al cielo!!! - La
cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices. -
Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad
es la cerveza... bueno, acepto que la rueda también es una gran invención,
pero la rueda no se lleva tan bien con la carne asada. -
Cuando leí los problemas que causa el beber, dejé de leer. -
Para algunos es un Six-Pack, para mí es un grupo de apoyo. Si
reenvías esto a 25 amigos o más, no cabe duda, sí hay un borracho en el grupo... ESE ERES TU!!! Saludos, sigan chupando......
No. 101 Papá Judío Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había
enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el
Tarbut. No. 102 Pepito sabio La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos. -Pepito, ¿cual es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un
test al muchacho, que seguro no conseguirá responder, y así accederá a
continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test, que el acepta. - A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3? - 9. - ¿Y cuanto es 6 veces 6? - 36. El director continúa con la batería de preguntas que un
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por
lo que dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? –dice la
profesora- El director y Pepito asienten. - ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde sin dudar... - ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Que entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. -¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? - En Africa, responde Pepito sin dudar. - ¿Que es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro? - El esmalte de uñas, profe... - ¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas? - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una
soltera? - La cama. - ¿Que palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío... - El cielo, profesora. - ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas? - Un CD. Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora... - Póngame a Pepito en cuarto grado... ¡Yo mismo las
habría errado todas! No. 103 Chistes cortos P:
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? R:
30 kilos. ** P:
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? R:
30 minutos. ** P:
¿Conoces el castigo para la bigamia? R:
Tener dos suegras. ** P:
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? R:
Con el terrorista se puede negociar. ** P:
¿Cuál es la diferencia entre E. T. y un hombre? R:
E. T. por lo menos intentó llamar a su casa. ** P:
¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta? R:
El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la
cocina. ** P:
¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto? R:
El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T. V. ** P:
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? R:
20 años de matrimonio. ** Un
matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi
amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El
tipo le responde: - Un viaje a China. La
mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero
mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué
vas a hacer cuando cumplamos los 50? Te
voy a ir a buscar. ** Llegan
los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: -
Mi amor... pero.... ¡tú no eres virgen! Y
ella responde: -¡Ni
tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre! ** Una
pareja de ancianos discute. Él:
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre". Ella:
-Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!". ** El
italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico
y dice: -
Han sido quintillizos. Es
que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso. -
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ** SUPERMAN
Unos
amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
-
Pero ¿quién te atropelló? -
Mi mujer... responde Pedro. -Te
atravesaste cuando iba en reversa, o ¿qué pasó? -
No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. -
¿Como Superman? ¿Qué hiciste, llegaste volando? -No
boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones. ** María
que felices éramos hace 15 años... -Pero
si no nos conocíamos... -Por
eso Maria... por eso. ** -Doctor,
tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. -
¿Cuánto tiempo hace? -¿Cuánto
tiempo hace de qué? ** Un
vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y
le pregunta: -Dime
¿dónde conseguiste toda esa rica sangre? El
otro le responde: -Bueno,
¿tú ves ese muro de concreto armado que está allí? -Sí.
-Pues
yo no lo vi... ** Una
abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: -¿Entonces...
nosotros no podemos hacer el amor? -No
mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es
mejor que duerman en cuartos separados. A
media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. -¿Quién
es? -Una
viejita suicida... ** Dicen
que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si
no llora en diez segundos, es un tumor. ** Serás
mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba
abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No
podrás librarte de mi. Firmado:
LA GRIPE ** En
una oficina: Dígame
su nombre. -Pepepepedro
Pepeperez. -Perdón......,
Ud. ¿es ... tartamudo?... -No,
tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un desgraciado! ** Un
Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a
oscuras únicamente? -Nooo,
nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu. ** Un
señor, en un restaurante, llama al mesero: Camarero,
¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo. No. 104 Filosofía
Canina ¿Alguna
vez has intentado actuar con filosofía canina? Inténtalo: 1.
Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear. 2.
Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo
por placer. 3.
Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo. 4.
Cuando haga falta, practica la obediencia. 5.
Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.
6.
Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte. 7.
Corre, salta y juega diariamente. 8.
Sé siempre leal. 9.
Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya estés
satisfecho. 10.
Nunca pretendas ser algo que no eres. 11.
Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo. 12.
Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca
de él o ella) y trata de agradarle. 13.
Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque. 14.
Evita morder por cualquier problema. 15.
En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en la grava. 16.
En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol
frondoso o en tu rinconcito preferido. 17.
Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo. 18.
No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y
no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos. 19.
Alégrate con el simple placer de una caminata. 20.
Mantente siempre alerta pero tranquilo. 21.
Da cariño con alegría y deja que te acaricien. Pero,
eso sí...... por favor!!!!! ¡¡NO COJAS EN LA CALLE!! No. 105 Lean esto antes de votar. No. 106 El
tal Juan Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una
sonrisa
de oreja a oreja. Juan,
¿por qué estás tan contento? le dice Jorge. Jorge,
tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco,
solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me
dice: -
¿Me das un paseo en tu barco? -
Le dije -por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!, y cuando estábamos
mar adentro, apagué el motor y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar!-
y la chava no sabía nadar, Jorge!, no sabía nadar! Al
día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con
una sonrisa aún más grande que la del día anterior. -
¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? -
le pregunta Jorge. -
Jorge, no me la vas a creer!, hoy a la mañana estaba en el muelle
terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega una
hermosa rubia despampanante, Jorge... y me dice: -
¿Me das un paseo en tu barco? -
Le dije 'claro que te paseo en mi barco!, la llevé mar adentro y cuando
estábamos allá, apagué el motor y le dije: -
Elige: hacer el amor o nadar!- y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no
sabía nadar! Pasan
un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra
llorando sobre una cerveza. -
¿Qué te pasa, Juan? ¿Por qué estás así?- le pregunta Jorge. -
Bueno Jorge, no te puedo esconder nada, ayer estaba en el muelle
nuevamente encerando mi barco, solo encerándolo, y se aparece una
estupenda morena súper sexy y me dice: -
¿Me das un paseo en tu barco? - Cuando
quieras, nena- le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el
motor, la miré todita, Jorge, y le dije: -
Elige: hacer el amor o nadar!, la morena se quitó el top Jorge y que
pechonalidad que pechonalidad!, !se quito la minifalda, la minifalda,
Jorge... y era UN HOMBRE!, Jorge...con un pene hasta las rodilas, un
HOMBRE GRANDOTE, y yo... yo, Jorge... YO NO SE NADAR, Jorge... NOOOOOSE NADAR! No. 107 ¡LA
VUELTITA VERDE ! No. 108 UN AMIGO... ·
Te acepta tal cual eres... ·
Cree en ti... ·
A veces sólo te llama sólo para decirte ·
Nunca te abandona.. ·
Aprecia a las persona con quien tu convives.. ·
Perdona tus errores.. ·
Se entrega incondicionalmente.. ·
Te ayuda siempre a resolver tus problemas... ·
Te invita a intentarlo de nuevo ... ·
Simplemente quiere estar contigo.. ·
Te mantiene cerca de su corazón.. ·
Te da la oportunidad de elegir.. ·
Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores.. ·
Te ayuda a levantarte cuando has caído.. ·
Calma tus temores.. ·
Eleva tu espíritu, animándote.. ·
Te apoya cuando lo necesitas... ·
·
Te dice la verdad cuando necesitas escucharla.. ·
Te valora .. ·
Te explica cosas que no entiendes.. ·
Te baja a la realidad.. YO
POR ESO SOY UN AMIGO A TODA MADRE!!!!! No. 109 PARRAL, CHIH. LE DECLARA LA GUERRA A E.U. UN
DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS PARRALENSES BAJO LAS BALAS, AL
INTENTAR HUIR DE LA MIGRA. EL
PRESIDENTE MUNICIPAL DE PARRAL LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO
MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M. CURANDOSE UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS
CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE
DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA PRESIDENCIA
MUNIPAL. DICIENDO: PRESIDENTE
MPAL: SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATMENTE AL PENTAGONO SECRETARIO: ¿A
DONDE SR. PTE? PRESIDENTE:
AL PENTAGONO PENDEJO, ESOS PINCHIS GRINGOS VAN A PAGAR POR LO QUE LE
HICIERON A NUESTROS PAISAS. EL
SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL
SECRETARIO DE GUERRA DE LOS E.U. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO
DE SAN FCO. DEL ORO PARRAL. CUANDO
ESTA LISTA LA COMUNICACION: PRESIDENTE:
OIGAME HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE
Y SOBERANO DE PARRAL CHIH. LE DECLARA LA GUERRA A LOS E.U. POR LA MUERTE
DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LA MIGRA. SECRETARIO:
DISCULPE NO ENTIENDO, ¿QUIEN HABLA? PRESIDENTE:
NO SE HAGA PENDEJO CABRON, EL PRESIDENTE MPAL. ELECTO DE PARRAL, Y SE LOS
VA CARGAR LA CHIGADA OJETES. SECRETARIO:
OIGA DISCULPE PUES DONDE ESTA PARRAL ¿NO SE DE QUE HABLA? PRESIDENTE:
MIRA JIJO DE LA CHINGADA NO TE HAGAS YA SE QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA
CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESETABILIZARME. PARRAL, SI NO TE
ACUERDAS ESTA AL SUR DE LA CAPITAL DE CHIHUAHUA, MX. SECRETARIO:
AH CABRON ASI QUE ¿UDS NOS DECLARAN LA GUERRA? PRESIDENTE:
SI CULERO, Y NO SE RAJEN CABRONES LES VAMOS A PARTIR LA MADRE. SECRETARIO:
OIGA ¿SABE USTED CON QUIN HABLA? PRESIDENTE:
POS ¿QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS PENDEJO? SECRETARIO:
¿SABE UD. QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO? PRESIDENTE:
PUES MIRA HIJO DE LA CHINGADA A NOSOTROS NO LA PELAN PENDEJO LES VAMOS A
DAR UNA CHINGA. SECRETARIO:
AH ¿SI? Y ¿QUE? ¿TIENEN ARMAMENTO? PRESIDENTE:
NO POS SI: TA LA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICIAS EN BICICLETA, ADEMAS
ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO
Y SUS PISTOLAS PERO NO HACE FALTA MAS PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!
PENDEJO Y YA SE LOS CARGO, ORA SI. SECRETARIO:
BUENO PUES ¿SI SABE UD. QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS
DE TRES HORAS PUDE LANZARLE 1000 MISILES ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE
Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS ADEMAS QUE LLEGARAN 3000
SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA? PRESIDENTE:
¡AH CABRON! PERDON ¿CUANTOS SOLDADOS DIJO? SECRETARIO:
3000 ¿COMO LA VE? PRESIDENTE:
¡AH CABRON! PEREME TANTITO AY LE MARCO DE NUEVO AL RATO VUELVE A SONAR EL
TELEFONO EN EL PENTAGONO: PRESIDENTE:
OIGA, POS SABE QUE NOS RAJAMOS. SECRETARIO:
PUES ¿NO QUE MUY HOMBRES? PRESIDENTE:
SOMOS MUY HOMBRES PENDEJO, NOMAS QUE POS, NOS RECORTARON
EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ, Y PUES
CON LA SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS CASI NO QUEDAN GALLINAS Y POS
COMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS
PRISIONEROS, PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE. "El
tiempo se encarga de poner todo en su lugar". No. 110 Declaración
a una Señorita: Recomendaciones: Lea
el siguiente texto cuidadosamente. Estimada
señorita:
Desearía con todo mi ser , co- rresponder
al efecto que usted me brinde y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu- reza
hecha mujer. A nuestro lado me llena la ru- ta
mas hermosa que he conocido. Es grande el pe- sar
cuando estamos lejos, pero saber le
convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo, mi
pertinaz soltería que entregaría con go- zo
realmente inmenso, yo quiero obtener su con-
sentimiento
para visitarla, para aumentar mi di-
cha; para cubrirla de besos y llegar a
sus te- soros
más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero también su or- denada
forma de vida es digna de todo mi respe- to,
merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente, nuestras vidas
entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para los dos. Ahora,
lea el primer renglón; el segundo no, el tercero sí; así alternados
hasta terminar. No. 111 Ratón
en la carretera. Estos eran dos ratones que andaban por la carretera. En eso pasa un trailer, y el chofer tira un cigarro de
marihuana, entonces le dice un ratón al otro: Mira vamos a darle una fumadita. Y el otro ratón le contesta No, yo no le hago a eso... Bueno, ¡pues yo si le fumo! Y que se pone bien loco. Después de varios toques, el méndigo ratón se cree
Superman. A lo lejos se ve venir otro trailer por la carretera, por lo
que el ratón que fumó le dice al otro: Vas a ver como te paro ese
trailer con una mano. El otro contesta: - No chingues, no seas guey, ¡te van a
aplastar! ¡Vas a ver! -continúa el ratón bien moto- por lo que se
pone en medio de la carretera con una manita haciendo alto y con la otra
en la cintura. En eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena
suerte que se para exactamente frente en la manita del ratón. Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la chingada! voy a tener que sacar el
gato. Al escuchar el ratón, le dice: "Ni me amenaces cabrón, porque te volteo
el pinche trailer". No. 111 Sueños
guajiros. COSAS
QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE MODERNA Estaciónate
por aquí... Quiero que hagamos el amor. Toma
más licor. Hoy
invito yo. Mi
casa está sola, ¿te molestaría si vamos? ¿Qué
tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos? Este
fin de semana, nada de Kentucky, pizzas o mc. Donals, este fin de semana
cocino en casa. Por
favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
¡FAULT!
¡FAULT!, ese arbitro es un &%##%$##% Me
encanta la manera en que te estás quedando calvo. De
verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. Por
favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy
sexy. Espero
que no te importe, pero no llevo ropa interior. Aló...
Mi amor he reservado una suite con jacuzzi... ¿Te parece bien? Adoro
el olor de tus medias del fútbol. ¿Viste
que golazo metió el Rafa Marquez? Mi
vida...... Ven rápido que van a presentar a las bastoneras y a las
porristas. Boletos
para un partido de fútbol en mi cumpleaños... Qué lindo. Eres
un Dios entre los hombres. Tienes
barriguita de cantinero... realmente me encanta. Ya
terminé de lavar tu carro. Está
bien, deja la tapa del inodoro levantada. Como
tú digas. Quedaron
brillantes tus zapatos o ¿los vuelvo a lustrar? Perdóname,
me equivoqué. Tú
tienes la razón otra vez. Eructas
como un verdadero león... Te adoro mi Simba. Te
veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al caribe. Qué
suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda. ¿Más
ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente. No
mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. Claro
que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo. Esos
pedos tuyos tan varoniles... Te adoro. Es
sábado, mi vida sigue descansando, yo saco la basura. Y
si imitamos esa pose de tu revista de porno? Mi
vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. Mi
hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el
bikini para bañarse en a ducha. Mi
cielo deberías llamar a tu ex novia. No seas ingrato. Mi
amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón, cuídame. Si
es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el
próximo lo pasará con nosotros. Cuando
regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida. No
te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir. Mi
cielo no te bajes por favor... Yo cambio la llanta. ¿No
tienes más ropa sucia que quieras que te lave? Tranquilo
mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro más tarde. Debes
tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano.
Confucio. Es
sólo un sueño No. 112 Chistes
cortos. Dígame. ¿Cual
es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi
marido me trata como si fuera un perro. ¿La
maltrata? ¿le pega? No.
Quiere que le sea fiel... ** Tenía
un amigo que sufría de sordera testicular... ¿Cómo
es eso? Oía
bien... ¡pero se hacía el guevón! ** ¿Cómo
le dicen a Michael Jackson?... Dálmata,
porque es blanco con bolitas negras. ** Cuando
los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando
los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando
los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión...
cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas. ** En
un bote viajaban, un yanqui, un colombiano y un mexicano, cuando comenzó
a hundirse... El
colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: En
mi país tenemos de sobra... El
mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En
mi país tenemos de sobra... El
yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano y los
tira por la borda... ** Dos
rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de
enterrarlo, según una tradición judía. El
difunto poseía un desmesurado miembro sexual. Aarón,
¿Tu ves lo que yo estoy viendo?... Si
Jacob, lo veo... ¡es como la mía! ¿Así
de larga? ¡No!,
así de muerta. ** Entra
un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos
Pepsi Colas por favor. ¿¿Familiares??
No,
¡son putas! pero tienen sed. ** Lobo,
que orejas más coloradotas tienes. Si...
Lobo,
que cara más roja tienes. Si... Lobo,
que hinchadas tienes las venas del cuello. Si... Lobo,
que apretados tienes los dientes. Caperucita,
¿me quieres dejar cagar en paz? ** En
el colegio de árbitros: Hola...,
buenas; mire, yo quiero ser arbitro. ¡Miguel!....¡Miguel!...
Ven a tomarle los datos a este hijo de Puta. Momentito...
¡que yo no soy ningún hijo de puta! Miguel...¡No
vengas, que no sirve! ** Le
comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga,
¿se fijó que horrible es la novia? ¡Que
le pasa! No se exprese así, que es mi hija. ¡Uy!
Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre. No
soy el padre. ¡soy la madre! ** Un
ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: ¡Viene
la policía! ¿Y
ahora que hacemos? ¡Saltemos
por la ventana! ¡Pero
si estamos en el piso 13! ¡Este
no es momento para supersticiones! No. 113 Para
los compañeros meeesmosss. Una
profesora de primer grado en algún lugar de Venezuela, explica en clase
que ella es del MVR, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en
caso de ser también seguidores de los del MVR. Todos
en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la
mano diciéndose CHAVISTAS, excepto una niña del fondo de la clase. La
profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta: ¿Martita
por qué no has levantado la mano? Porque
yo no soy del MVR, maestra. La
profesora extrañada pregunta ¿vaya, si no eres del MVR, entonces ¿por
quién simpatizas? A
los ADECOS, responde orgullosa la niña. La
maestra no daba crédito a sus fanáticos oídos. Martita
hija mía ¿qué pecado has cometido para ser ADECA? Mi
madre es ADECA, mi padre es ADECO y mi hermano también, por eso yo también
soy ADECA, dice orgullosa y convencida la chiquilla. Bueno
-dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser ADECA. Tu
no has de ser siempre lo mismo que tus padres; a ver, ¿ si tu madre Fuera
prostituta y drogadicta, tu padre vago alcohólico y traficante y tu
hermano guerrillero y traficante, entonces, ¿tu que serías? Seguramente
del MVR, respondió la niña. No. 114 El pedo ALGUIEN ME PREGUNTÓ. ¿QUE ES UN PEDO? Y YO LE CONTESTE MUY QUEDO: EL PEDO ES UN PEDO: CON CUERPO DE AIRE Y CORAZON DE VIENTO. EL PEDO ES COMO UNA ALMA EN PENA QUE A VECES SOPLA, QUE A
VECES TRUENA. ES COMO EL AGUA QUE SE DESLIZA CON MUCHA FUERZA, CON MUCHA
PRISA. EL PEDO ES COMO LA NUBE QUE VA VOLANDO Y POR DONDE PASA VA
FUMIGANDO. EL PEDO ES VIDA, EL PEDO ES MUERTE Y TIENE ALGO QUE NOS
DIVIERTE; EL PEDO GIME, EL PEDO LLORA. EL PEDO ES AIRE, EL PEDO ES RUIDO Y A VECES SALE POR UN
DESCUIDO EL PEDO ES FUERTE, ES IMPONENTE PUES SE LOS TIRA TODA LA GENTE. EN ESTE MUNDO UN PEDO ES VIDA POR QUE HASTA EL PAPA BIEN SE
LO TIRA. HAY PEDOS CULTOS E IGNORANTES. LOS HAY ADULTOS, TAMBIEN
INFANTES, HAY PEDOS GORDOS, HAY PEDOS FLACOS, SEGUN EL DIAMETRO DE LOS
TACOS. HAY PEDOS TRISTES, LOS HAY RISUEÑOS SEGUN EL GUSTO QUE
TIENE EL DUEÑO. SI UN DIA ALGUN PEDO TOCA LA PUERTA NO SE LA CIERRES, DEJALA
ABIERTA DEJA QUE SOPLE, DEJA QUE GIRE A VER SI HAY ALGUIEN QUE LO RESPIRE. TAMBIEN LOS PEDOS SON EDUCADOS PUES SE LOS TIRAN LOS
ICENCIADOS. EL PEDO TIENE ALGO ESPANTOSO PUES SI LO AGUANTAS TE LLEVA AL
POZO. EL PEDO TIENE ALGO MONSTRUOSO QUE A VECES SALE CON EL UN
TROZO. HAY PEDITO NO SEAS GACHO NO TE VENGAS, CON TODO Y CACHO. ESTE POEMA ES TERMINADO CON TANTO PEDO QUE ME HE TIRADO
MIENTRAS ESCRIBO, MIENTRAS LO MANDO YO YA NO AGUANTO, YA ME ESTOY
CAGANDO..... SI TE GUSTO, QUE BUENO, SI NO. NI PEDO.
JAJAJAJA, TU SUELTALOS Y ECHATELOS AL FIN QUE NO HAY PEDO. No. 115 ¿DE
DONDE ERAN ADAN Y EVA? Un
Alemán, un francés, un inglés, y un mexicano comentan sobre un cuadro
de Adán y Eva en el Paraíso. -El
Alemán dice: -Miren
que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados... Deben
de ser alemanes. Inmediatamente,
el francés reaccionó: -No
lo creo. Es
claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan
femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...
Deben ser franceses. Moviendo
negativamente la cabeza el inglés comenta: -Para
nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la
sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses. Después
de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama: -
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y
todavía piensan, los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡Esos
gueyes sólo pueden ser Mexicanos! No. 116 "EL
GORILA". Resulta
que un tipo va paseando por un zoológico, y de repente el gerente del
zoológico lo detiene y le dice que le ofrece $500.00 pesos si se pone una
piel de gorila y simula como tal. El
gerente le explica que el gorila que tenían se había muerto y se tarda
mucho en traer otro... -
Ok,- dice el tipo, - por esa plata me visto de lo que sea. Así que el
tipo se pone la piel, se mete
a la jaula y se sienta. En
eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al
gorila: -
Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, ¡sáquenlo! ¡buuhh! El
gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo
descubran. El
tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse
hasta que se corta la cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones. Ve
que el león se le va acercando agazapado, entonces empieza a gritar: -
Auxilio ¡sáquenme de aquí! ¡por favor!, ¡no soy gorila!, ¡no soy
gorila! Cuando
el León está a solo un paso le dice: - Cállate imbécil ¡que nos van a
descubrir a todos! No. 116 La chupadita El
novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan
a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la
pared y le dice: -
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? Ella
le contesta: -
¿Aquí? ¿Estás loco!? -
¡Ándale!, rapidito, que no pasa nada... -
¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
reconocerme. -
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. -
¡Que no, hombre!, que bajan a tirar la basura... -
¡Ándale, si a ti te gusta! Una chupadita nada más... -
¡No! Que pueden bajar... -
Ándale, no seas así... -
¡He dicho que no, que no y que no! Venga,
¿sí? Ahí agachada no te va a ver nadie tonta. ¡No! En
ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y
le dice a su hermana: -
Dice mi papá que ya ha tirado la basura, que ya se la chupes de una puta
vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la
chupa, pero por favor, ¡que quite su chingada mano del puto interfón ¡que
son las 3 de la mañana! No. 117 Vacante La
CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.. Después
de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 Hombres y una
mujer.... Llega
el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo
los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a
una puerta grande de metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que
usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias,
-le explicaron:- "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa
sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El
hombre con una mirada de asombro le dijo: -Ud. no puede estar hablando en
serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa. Bien
-dijo un agente,- Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada
para este trabajo. Así
que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le
explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo
estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: -Intenté
matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo
que no soy el hombre adecuado para el trabajo. Los
agentes contestaron: -No,
usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a
casa. Ahora
sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la
misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá
las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su
marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. La mujer tomó el
arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara
completamente,
los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por
uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces
el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios
minutos y finalmente todo quedó en silencio. La
puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se
limpió el sudor de la frente y dijo ¡Ya ni la Chingan! ¿Porque
no me dijeron que eran balas de salva? ¡Tuve
que matarlo a madrazos con la silla!. |