Número 72
Tu primera
vez es tu primera vez.
Al
tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un
momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si
estas asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo de
él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente y tú
tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido
que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto
muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para
una entrada muy difícil.
Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su
tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están
llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga
adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas
demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta
dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y
contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo)que
tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia.
(CONTINUA MÁS ABAJO)
Tu sonríes y le agradeces a tu Dentista. Después de todo, esta era la
primera vez que te sacaban un diente!!!!!!
¡¡Mugre
Pervertido(a)!!, yo
se que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente degenerada y
pervertida! ! !
Debes enviar esto a 5 personas y tus deseos mas profundos se cumplirán
si no perderás a alguien que quieres.
Número
73
SE ENCUENTRAN VICENTE FOX, GEORGE BUSH Y LA REINA DE
INGLATERRA EN EL INFIERNO.
BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABIA UN
TELEFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL
DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACION DE USARLO.
RAPIDAMENTE BUSH LE PIDIO AL DIABLO HACER UNA LLAMADA
A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAIS DESPUES
DE SU PARTIDA. EL DIABLO LE
CONCEDIO LA LLAMADA Y
HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE
DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES DE DOLARES Y BUSH LE
HIZO UN CHEQUE Y LA PAGO.
AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUISO
HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS Y EL
DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES Y TAMBIEN LA
PAGO
VICENTE FOX TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A MEXICO
PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3
HORAS. CUANDO COLGO, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN
35 CENTAVOS.
VICENTE SE QUEDO ATONITO,
PUES HABIA VISTO EL COSTO DE
LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA
TAN BARATO LLAMAR A MEXICO?...
Y EL DIABLO LE RESPONDIO:
"MIRA CABRON"......TIENES A MEXICO HECHO UN
INFIERNO..... Y .....DE INFIERNO A INFIERNO, LA
LLAMADA ES LOCAL.
JAJAJAJAJAJAJA
Número 74
GEOGRAFÍA DE LA
MUJER:
Entre los 18 y los
20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta,
mitad salvaje, de
belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los
30 la mujer es como América: Bien desarrollada y
conmercado
abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo
35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada
y convencida de su
propia belleza.
Entre los 36 y los
40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con
delicadeza pero es
un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los
50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra,
está marcada por
sus errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.
Entre los 51 y los
60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras
no pueden ser
patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los
70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso
y lleno de
conquistas pero sin futuro.
Después de los 70
las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe
donde está pero
nadie quiere ir.
Número 75
PICARA
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de
terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un
letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para
su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho
detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
Número 76
Judas siempre fue un gran cabrón.
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta
de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo
mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de
discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan
a retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
-¿Quién es?
-Soy Pablo
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachis de Marruecos
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Marcos
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Colombia
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Mateo
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Bolivia
-Muy bien hijo, entra.
¿Quién es?
-Soy Juan
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de New York
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Lucas
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Judas
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
-!!!AL FBI! !!!HIJOS DE LA CHINGADA!!! !!!TODOS CONTRA LA
PARED!!!
ESTO ES UNA REDADA !!!!!
Número 77
De dinero.
Llega un muchacho a un Banco, y
le dice a la cajera:
"Quiero abrir una pinche cuenta en este méndigo Banco de
mierda".
La cajera, atónita, le contesta:
"Disculpe, me parece que no le entendí bien lo que me dijo, ¿me lo
podría repetir, por favor?"
"Pues a ver si ahora sí me entiendes, ¡cabrona! Te digo que quiero
abrir una pinche cuenta
en este méndigo Banco de ¡mierda!"
La cajera se va directito con el gerente y le explica que el tipo le está
hablando con palabrotas.
El gerente, indignado, concuerda con que no tienen porqué aguantar a un
tipo así, por lo que se
levanta enojadísimo, se encamina con el cuate, y le dice:
"Señor, ¿me puede decir qué se le ofrece?"
A lo que el tipo contesta:
"Mire usted, me acabo de sacar 58 millones de pesos en la lotería, y
quiero abrir una pinche cuenta en este méndigo Banco de mierda".
Y el gerente le dice:
"Y esta pinche puta le está poniendo las cosas difíciles, ¿verdad?"
Número 78
¿QUE ERES?
Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.
Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.
Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios
problemas.
Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.
Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.
Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de
la bolsa.
Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para
atenderte.
Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier
cosa.
Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.
Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.
Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.
Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.
Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tú eres un perro.
Ja.
Número 79
LA ORACIÓN DEL TRABAJADOR
"Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi
empresa que no puedo cambiar;
El coraje para cambiar aquellas que no puedo
aceptar;
Y la Sabiduría para ocultar todas la pendejadas que hice durante el día.
Ayúdame a dar siempre el cien por ciento en mi trabajo... un 12 por
ciento el Lunes, un 23 por ciento el Martes, un 40 por ciento el Miércoles,
un 20 por ciento el Jueves y un 5 por ciento el Viernes... ¡y que no
trabaje el Sábado!
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y parezca que mis
jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos
para sonreír y tan solo cuatro para acomodarles un buen madrazo.
Señor, mándame pena y dolor, mándame males ajenos;
Pero en mi trabajo, por favor... ¡evítame lidiar con pendejos!"
¡Amén!
Número 80
FRASES CELEBRES.
*El
sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. * Luisito Vigoreaux.
*Nosotros
no hablamos ingles... but we fuck very well. * Rubén Berrios.
*Repudio
ver como todos los días algún enfermo hostiga a una mujer policía. *
Maneco.
*Sea
consciente, ¡use condón! Más vale prevenir que tener que alimentar.
*Igor Gonzalez.
*Ninguna
mujer es fea si se le mira por donde mea. * Rolando Barral.
*No
importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa. * Bulto.
*Ser
viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía
echan polvo. * Luis A. Ferre.
*En
este mundo sólo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban
y los mentirosos. * Milton Picon.
*Las
mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las
brutas. * Hector Marcano
*Es
muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo
con una mujer. * Flor de Loto.
*Cinco
minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón. * (la hija de 15 años
de tu vecino).
*Si
después de hacer el amor, das las gracias.. Eso es educación sexual. * Dra. Wanda Smith.
*No
hay mujeres feas... sólo hombres sobrios. * El Amolao.
*Descubrieron
una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla. * Charlie Too Much.
*El
amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. * Dr. Jaime Claudio.
*No a
la prostitución. Sí al sexo gratis. * Samantha Love.
*La
masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y
la segunda... la segunda... y la segunda... ¡ya se me olvidó.. puta! *
Pedro Rosello.
*Las
mujeres son como las guagas de la AMA: unas van, otras vienen...de noche
son menos, pero más rápidas. * Carlos Pesquera.
*Las
mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se
lo dijo. * La Comay.
*Hay
3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.. La mayoría. *
Augusto Sánchez.
*Los
que se masturban son autodidactas sexuales. * Fufi Santori.
*El
hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota. * Anomino.
*En
este mundo sólo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y a
las que les ¡encanta! * Luisa de los Rios.
*Sólo
hay una cosa mejor que el mantecado, y es hacer el amor con un hombre
casado.
Número 81
SI ES QUE.
Si te vas a calentar, que sea al sol.
Si vas a engañar, que sea a tu estómago
Si vas a llorar que sea de alegría
Si vas a mentir, que sea sobre tu edad
Si vas a robar, que sea un beso.
Si vas a perder, que pierdas
el miedo.
Si tienes hambre, que sea de saber
Si tienes tiempo que sea para
servir al prójimo
Número 81
Aprendizaje de hoy.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto mayor el cargo, ¡más pequeñas las pelotas!
Número 82
De jotos.
Llega un homosexual llorando a contarle a su amigo que le acaban de
diagnosticar sida, el otro lo
consuela y le dice:
-No llores mana, ponte por las noches una
mascarilla de barro. El homosexual emocionado le pregunta:
Y ¿con eso me voy a curar?
A lo que le responde:
"No pero te vas a ir acostumbrando a la
tierrita".
Número 83
Para los parranderos.
Volvían a sus casas en auto dos borrachos, de pronto uno le grita
desesperado al otro:
¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!
Chocan de frente contra un árbol y por suerte salen ilesos, cuando
logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre: ¿No te dije que
tuvieras cuidado con el árbol? ¡Si
Pendejo...! ¡Pero tu ibas manejando!
Número 84
Discípulo.
Un discípulo llegó muy agitado a la casa de Sócrates
y empezó a hablar de ésta manera:
-¡Maestro! Quiero contarte cómo un amigo tuyo estuvo hablando de ti con
malevolencia...
Sócrates lo interrumpió diciendo:
-¡Espera! Ya hiciste pasar a través de las Tres Bardas lo que me vas a
decir?
-¿Las Tres Bardas?
-Sí -replicó Sócrates- La primera es la VERDAD. ¿Ya examinaste
cuidadosamente lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?
-No... Lo oí decir a unos vecinos.
-Pero al menos lo habrás hecho pasar por la segunda barda, que es la
BONDAD. ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?
-No, en realidad no...al contrario.
-¡Ah!- interrumpió Sócrates- Entonces vamos a la última barda. ¿Es
NECESARIO que me cuentes eso?
-Para ser sincero, no.. necesario no es.
-Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni
necesario..Sepultémoslo en el olvido.
Número 85
Insatisfechas.
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones
y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice :
"exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para
ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les
explica como es el hotel:
"Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso,
y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil
decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el
aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor,
pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar
suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "Aquí los
hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las
mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:
"¡Aquí todos! los hombres son amantes
excelentes, y sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos
pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles
y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con
mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas,
pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el
cuarto.
Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que
es imposible complacer a una mujer".
Número 86
De ingenieros.
Van tres profesionistas en un vocho: uno de ellos es
Ing. Mecánico, el otro Ing.
Eléctrico y el último Ing. en Sistemas.
De repente se detiene el vocho sin ningún motivo aparente.. y
dicen:
Ing. Mecánico: Probablemente el radiador fue el
que causó la falla.
Ing. Eléctrico: ¡NO!, yo creo que fue el Distribuidor...
Ing. en Sistemas: ¡Oigan! y si nos salimos y ¿volvemos
a entrar?
Número 87
Zoo.
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían
ver la nueva adquisición
del parque un enorme gorila traído decía el folleto explicativo:
"de una remota región de Africa donde nunca el hombre nunca ha
dejado huella". Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un
paralítico en su silla
de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había
enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba
tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero
animal empezó con sus membrudos brazos
a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la
gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se
apresuraba en su silla de
ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría
tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
¡El paralítico! ¡El paralítico!" ¡El paralítico se voltea y le
grita con gran rencor: "Dejen
que el
gorila escoja, hijos de '%&?&%#"#$!!!"
Número 88
Peluquero
Llega un niño con el peluquero y le dice: Me puede
cortar el pelo más largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atrás,
parado de enmedio, que
no se pueda acomodar de aquí, con un
remolino de este
otro lado y grafilado de enfrente? ¡Hijole!
Pues
está cabrón ¿Verdad que
está cabrón guey?
Pues así me lo dejaste la vez pasada.
Número 89
MANUAL
PARA LIGAR (versión para chicos)
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner
y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has
bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya
citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4*0'75) -
(1*0'5) = 2'5
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con
luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún
así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función
de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
-Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:
a)Unas amigas -OK
b)Unos amigos -RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la
batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él
quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y
tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o
el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
(y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un
marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión
de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más
agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
no tenga novio?
- Es que...
(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no
vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son
unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No
obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente,
vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,
frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del
brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos
dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces
que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un
instante de silencio (descontando la música máquina que nos está
matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un
gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un
rato más
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al
fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:
- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería
decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A
partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería
besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me
has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se
puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido.
Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a
vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro
rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente
aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y
bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a
tope-.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre
22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé,
pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el
Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las
siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO
BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula
dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia
otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de
posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de
Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se
hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y
así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea
que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto
la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con
cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio:
nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los
planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella
hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.
No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo
que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)
que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho más importante el "factor murciélago".
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si
bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama
"Putón Verbenero".
7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más)
lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde
ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme
contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método
Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas
a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que
bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú
responderás: "La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a
responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos
casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de
forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has
hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-.
Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo,
¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y
como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan
perdido!
"Ander"
Número 90
DIFERENCIAS
Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a
ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacemos el amor con
regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón
con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos
los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida.
Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la
separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, él llamará diciendo
"Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te
olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una
oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocerselo como la
llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los
hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación,
pero rara vez son efectivos.
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 o 40 minutos de juego previo.
Los hombres unos 30 o 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de
regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años
puede funcionar como una adulta.
La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas
y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la
secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas.
Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas.
Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte,
mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser
visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda.
La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una
mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su escritura, punto a su favor. Ellos solo
escriben.
Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en
lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?).
También suelen utilizar extraños firuletes en las "m",
"l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de
una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y
finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están
mirando la television y comienza un capitulo de 'Los Vigilantes de la
Playa'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán
ruidosamente, incluso intentarán ejecutar caras obscenas. Las mujeres
mirarán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis ítems en su baño, cepillo de dientes, pasta de
dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de
algún hotel.
El numero promedio de ítems en el baño de una mujer es 437. El hombre no
es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y
las compra.
El hombre espera a que su heladera solo contenga medio limón y una
cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para
cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos.
Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos
o menos'.
Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok.
Ella llevara sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que
tenga). Antes de entrar al trabajo se pondrá sus zapatos. Cinco minutos
después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quita
nuevamente.
El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está
listo para salir.
Cuando una mujer dice que esta lista para salir, significa que ESTARÁ
lista para salir tan pronto encuentre sus pendientes, termine de
maquillarse, se peine...
Gatos
Las mujeres aman a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran
los hombres patean gatos.
Hijos
Ah, los niños. Una mujer sabe todo acerca de sus hijos. Ella sabe cuando
es la cita con el dentista, cuando ser el partido de fútbol, los
romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos
y sus sueños.
El hombre esta vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la
casa.
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de boxeo por televisión.
De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles.
La mujer dirá "Uy, eso debe doler".
El hombre se doblara sobre si mismo, se quejara y prácticamente sentirá,
como si el hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura,
atender el teléfono, leer un libro y atender al lechero.
El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días.
El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se
acabe usar una franela semi-sucia al revés y buscar una malla o un pantalón
viejo y llevar la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre
esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito
perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'.
Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a
otras como Gloria, Susana, Debora y Laura.
Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo,
indefectiblemente se refieren entre ellos como Cabronazo, Cerdo, Estúpido
e Inútil....
Al pedir la cuenta Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y
todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y
Guillermo lo harán en la próxima ocasión.
Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura
sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de 5.000 y Susana y
Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos.
Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante,
espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados
cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de
estos cambios varían según la persona.
En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unas Ray-Ban
oscuras, una chaqueta de cuero y un coche deportivo.
El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación,
utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas.
Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni
bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde
ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta.
El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a
preguntar. Conducir en círculos durante horas diciendo cosas como
-"Ajá!, yo conozco ese McDonald" o "Sólo estoy probando
un nuevo camino".
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores.
Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero
aun no ha podido probarse.
Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años,
comienzan a perder interés.
Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Al crecer, sus
juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos.
Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos
móviles para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un
robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y
requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus
plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días
mas tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas.
Nadie sabe por que pasó eso.
Fotografía
Los hombres consideran a la fotografía muy seriamente. Se gastan 50.000
en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de
fotografía.
Las mujeres compran las 'Kodak Pocket'. Por supuesto, las mujeres siempre
sacan las mejores fotos.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y
mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e
inventan historias con mujeres.
Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos
abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Garajes
Las mujeres usan su garaje para estacionar su coche y guardar la cortadora
de césped
El hombre en cambio, vive en el garaje, aunque no tenga coche.
Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de
desnudos. Esto es porque todas las películas en la historia del cine han
sido producidas por hombres. Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras
eran esposas de los productores.
Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. Un hombre que usa más de un
anillo parece un proxeneta.
Tiempo
Cuando una mujer dice que está lista en 5 minutos está utilizando el
mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol
terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta prórrogas,
anuncios, ni las repeticiones de las jugadas.
Conversaciones
El hombre necesita discusiones, por ejemplo:
- Qué buena película.
- Que?!... esa cagada?.
Las mujeres que carecen de este problema intentan comenzar una conversación
diciendo algo agradable:
- Mira qué lindo jardín, con todas esa flores.
- Mmmm...
*Silencio*
- Era lindo el restaurante de anoche... no?
- Mmm, ajá...
*Silencio*
..y así sucesivamente.
Amistades
Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando.
Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras
cada uno, la mayoría de las cuales serán "Queda más cerveza?"
o "Pásame una porción de pizza".
Número 91
ES
MARAVILLOSO SER HOMBRE Por
las siguientes razones:
1.Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.Sabes cosas sobre coches y tanques.
4.Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.
5.Fútbol los domingos.
6.No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.Las colas al baño son un 80% menores.
8.A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.En las peluquerías no te roban.
10.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
11.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.Todos tus orgasmos son reales.
13.Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.No tienes que llevarte una cartera llena de jilipolleces a todos lados.
15.No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un
lugar público.
16.Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17.Tu apellido se queda.
18.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
20.Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
21.Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22.Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
24.En el sexo nunca tienes que preocuparte de tu reputación.
25.Los planes de la boda se arreglan solos.
26.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
27.Tu ropa interior cuesta 1.000.-pts un pack de tres.
28.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29.No tienes que afeitarte de cuello para abajo.
30.Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31.Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.Puedes ser Presidente.
34.Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.Las flores arreglan todo.
36.Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
37.Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
39.Tres pares de zapatos son más que suficientes.
40.Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que dice la gente.
41."Jugar" antes del sexo es opcional.
42.Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
43.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
45.Los mecánicos no te mienten.
46.Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de
pelo.
47.Puedes ver televisión con un amigo en total silencio durante horas,
sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48.Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
49.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
50.No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está
muy sucia".
51.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés
usando.
53.Por el mismo trabajo... más sueldo.
54.Pelo gris y arrugas se quedan.
55.Vestido de bodas: 200.000.-pts; Traje alquilado: 10.000.-pts.
56.No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.Siempre hay algún partido en la televisión.
58.No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.El control remoto es sólo tuyo.
60.La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas.
61.Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
62.Puedes comprar condones sin que el farmacéutico te imagine desnudo.
63.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que le ibas a llamar, no le va a
decir a tus amigos que has cambiado.
64.Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
65.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la
mierda!".
66.Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
hacerte amigo suyo.
67.Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
68.Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
69.Las películas porno están diseñadas para ti.
70.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
71.Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener
buen sexo con ella.
72.Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrías doblar la
población de la Tierra, al menos en teoría.
Número 92
ES
MARAVILLOSO
SER MUJER Por las siguientes
razones:
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es
permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no
existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia
semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no
existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un
hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con
hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan
vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre
(!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que
da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
Número 93
Diferencias entre ricos y pobres.
Rico
con pistola......................Precavido
Pobre
con pistola.....................Delincuente
Rico
con manicure.....................Play Boy
Pobre
con manicure....................Maricón
Rico
con alas.........................Angel
Pobre
con alas........................Murciélago
Rico
en el prostíbulo.................Busca placer
Pobre
en el prostíbulo............Busca a la hermana
Rico
leyendo el periódico.............Intelectual
Pobre
leyendo el periódico............Busca trabajo
Rico
corriendo........................Deportista
Pobre
corriendo.......................Ladrón
Rico
vestido de blanco................Doctor
Pobre
vestido de blanco...............Carnicero
Rico
con maletín......................Ejecutivo
Pobre
con maletín.....................Traficante
Rico
homosexual.......................Gay
Pobre
homosexual......................Puto (Maricon Hijo de Puta)
Rico
rascándose.......................Alérgico
Pobre
rascándose......................Sarnoso
Rico
junto a un auto..................Automovilista
Pobre
junto a un auto.................Mecánico
Rico
manejando auto...................Piloto
Pobre
manejando auto..................Chofer
Rico
en una delegación................Denunciante
Pobre
en una delegación...............Detenido
Número 94
¿QUE TIPO DE SALARIOS TIENES?
1-
SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS ..... Y TE PONES A LLORAR.
2-
SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR,PERO NO PUEDES
VIVIR SIN EL.
3-
SALARIO HUMOR NEGRO: TE RÍES POR NO LLORAR.
4-
SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACIÓN Y TE QUITA LAS GANAS.
5-
SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MÁS LO NECESITAS TE ABANDONA.
6-
SALARIO DIETÉTICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.
7-
SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.
8-
SALARIO MENSTRUACIÓN: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DÍAS.
9-
SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR, NI CUANTO VA A DURAR.
10-
SALARIO TELÉFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.
11-
SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AÑOS QUE ESTA CONGELADO
Número 95
3
AFROAMERICANOS EN LA CARCEL!!
Estaban 3 negros en la cárcel, y el guardia que los estaba
vigilando le pregunta a uno de los negros:
-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar
aqui encerrado?.
-25 años
-¿Pos que hiciste?
-mira chico, iba yo caminando por la calle,
venia un blanco
manejando su carro, y zas que me atropella y del golpazo quebré el
parabrisas y
quede herido dentro del carro.
-¿a cabr..? !!?y de que te acusaron??!!
-DE ALLANAMIENTO DE MORADA.
Eso no es nada- dice otro negro- A mi me
dieron 35 años por algo
parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco
manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravesé el carro
rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio
trasero, quedando
tirado en la calle.
-¿¿a ching? ?? ¿y de que te acusaron??
-DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE
FUGA
-Eso no es nada!! - Dice el tercer negro- A
mi me dieron 50 años
por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco
manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravesé el
carro quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo,
quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo encabr... de carro
con
un cuchillo en la mano y que me lo entierra en la espalda. Y ahí quede
desmayado con el cuchillo en la espalda.
-¡Que cabr..! ¿¿y de que te acusaron??
-DE ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA
Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.
Número 96
D.D.M.A.E.
Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.:
Desorden de Deficit de Memoria Activado por la Edad.
Así es como ataca ésta chingadera y me di
cuenta porque esto pasó el fin de semana:
Decidí lavar el auto, así que me encaminé
hacia la puerta con la cubeta y franela en mano cuando vi que el correo
estaba sobre la mesa.
Esta bien: voy a lavar el auto. Pero primero voy
a ver quien me escribió.
Dejé las llaves sobre el escritorio, tiré la
correspondencia que no servía y me di cuenta que el cesto de la basura
estaba lleno. Me encabrona ver que se acumula la basura, O.K., puse las
cuentas y facturas en el escritorio y fui a vaciar el bote, pero ya que
abrí el cajón del escritorio para guardar las facturas, aproveché para
hacer los cheques para pagar las cuentas.
¡Ah chinga! ¿Dónde está la pinche chequera?
¡Uy!, sólo quedaba un cheque en ella. ¿Y la otra libreta de cheques? -¡Ah!
Me acordé que estaba en el segundo cajón del escritorio de mi recámara.
¡Uta, mi pinche jugo! Ahí sobre el escritorio estaba el jugo que me
estaba tomando. Fui a buscar los cheques. Pero primero decidí alejar el
vaso de jugo de la computadora. Mejor aún, lo fui a poner en el refri
para que se enfriara de nuevo.
Fui hacia la cocina y vi que las plantas
necesitaban agua. Dejé el vaso de jugo sobre la mesa y ¡Orale! ¡Ahí
estaban mis putos lentes que llevaba buscando toda la mañana! Lo mejor
que podía hacer era guardarlos de una vez ...
Llené una jarra con agua y fui en dirección a
mis plantas sedientas.
¡Me lleva la chingada! ¿Quién chingaos dejó
el pinche control remoto de la Tele en la cocina? ¡Me iba a volver loco
buscándolo cuando quisiera ver tele! ¡De una vez lo pongo en su lugar!
Les tiré un poco de agua a las plantas (¡chin!
también tiré algo de agua al piso, la limpiaré en un rato más), tiré
el control remoto sobre el sillón y fui hacia la puerta de entrada,
tratando de acordarme que es lo que pensaba hacer inicialmente...
Al final del día: El auto seguía sucio, las
cuentas seguían sin pagarse, el vaso de jugo estaba sobre la mesa de la
cocina, mis plantas se marchitaron, el piso se ensució por el agua que
tire, la chequera sigue teniendo sólo un cheque y no pude encontrar las
pinches llaves del carro...
Cuando me di cuenta que no había podido
terminar de hacer nada durante el día, me sorprendí por que sé que
estuve todo el día ¡HASTA LA MADRE DE OCUPADO!
Me di cuenta que el D.D.M.A.E. es una condición
muy seria y grave.
Mejor trataré de investigar sobre este desorden
vía Internet.
¡Ah chinga! ¡Tengo un mail! Primero voy a ver
de que se trata....
¿Y tú, también sufres de esta enfermedad?
Número 97
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando
suena el teléfono a golpe de 3 de la madrugada...:
-¿Si? ¿güeno? ¿Doctor? habla Arístides, el
Capataz de su Hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su
lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el
mes pasado?
-Sí patrón, ¡ese mismo!
- ¡Puta madre, qué lástima! Yo había pagado
una pequeña fortuna por él.
- Pero...¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne
podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los
caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron
de cansancio, por tirar la cisterna de agua.
-¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa pues patrón, una vela se cayó en
la cortina y prendió fuego en la casa.
-¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en
mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas del velorio...
-¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la
madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
-¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡No
puede ser...!
¡Que barbaridad!
-¡Ya, ya señor no exagere...¡Tanto escándalo
por un pinche lorito!
Número 98
Pensamientos.
El primer año de matrimonio es el más difícil,
los demás son imposibles.
(Isidoro Loi)
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo
más barato.
(Proverbio Escocés).
Cuando una pareja de recién casados sonríe,
todo el mundo sabe porqué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe,
todo el mundo se
pregunta ¿por qué?
(Anónimo)
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve
la vista.
(Refrán Normando).
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su
esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una
nueva esposa.
(Anónimo).
Casarse por segunda vez es el triunfo de la
esperanza sobre la experiencia.
(Samuel Johnson).
En la antigüedad, los sacrificios se hacían
ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
(Helen Rowland)
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40
años, si mi esposa se entera me mata.
(Henny Youngman).
Los solteros deberían pagar más impuestos; no
es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
(Oscar Wilde).
Número 99
La economía.
ECONOMIA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebano se multiplica y
la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de
cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las
rediseñas para que tengan la
décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces
creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la
vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100
años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te
vas a tomar una cerveza.
CORPORACION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión
de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra
botella de vodka.
CORPORACION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te
pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
COPORACION HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordenándolas. Te enorgulleces de no
tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que
publicó las cifras.
CORPORACION MEXICANA:
Tenías 100 vacas, después de 70 años te quedan dos. Una está
sindicalizada, y no produce, sólo traga. La otra paga derechos de piso en
el establo, impuesto suntuario por tener más de un cuerno, Tenencia por
el banquito, y aun no le llega su placa de identificación. Todos en el
rancho quieren ordeñar a la misma vaca, con lo poco que te queda quieres
ir a comprar un toro, pero el senado no te deja. La vaca aprendió a
hablar, ya te dice Pendejo.
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