Varios Parte I

Número 1

Quien lo dijo.

Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi marido siempre se va por las ramas. (Jane, esposa de Tarzán)
No todas las despedidas son tristes. (Un empresario)
Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
¡Estoy rodeado de animales! (Noé)
Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikace)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
En casa nos llevamos a patadas. (Jackie Chan)
Los reyes magos no existen. (Papá Noel)
Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
Aquí no nos comemos a nadie. (Aníbal Lecter)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Me alegro, ma non tropo. (Mozart)
Estoy hecho pedazos. (Frankenstein)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
No desearás a la mujer de tu prójimo. (Tu prójimo)

Número 2

Las fantasías que inventaron los hombres acerca de si mismos:
Eso de los petisos, los altos y la ley del revólver...
Que los pelados son potentes...
Que los narigones son viriles...
Que los peludos son pasionales...
Que los que calzan 45, calzan 45...
Que los negros calzan todos 45

Las fantasías que también ellos inventaron acerca de las mujeres:
Que las mosquitas muertas son las peores...
Que las morochas son fogosas...
Que las rubias son frígidas...
Que las pelirrojas son teñidas...
Que las boconas son viciosas...
Que las de patas flacas tienen buenas gomas...
Que las de patas gruesas tienen buena entrepierna...
Que la mujer ideal tiene que tener la boca grande, los pechos grandes y eso chico...
Las fantasías acerca de los hombres jóvenes:
Son cariñosos...
No tienen heridas de guerra como los grandes, por lo tanto están más abiertos...
No tienen un mango...
Son divertidos...
A veces no se sabe si fifarlos o adoptarlos...
No se dan cuenta si ella no tiene orgasmos, (bah, los otros tampoco)...
Son lo más parecido a un hombre; no llegan a serlo, pero como el hombre no existe, no resultan la peor elección. Aunque más tarde o más temprano mean la cama...
Las fantasías acerca de los hombres maduros:
Son neuróticos, pero ya saben que les gustan las histéricas...
Se preocupan tanto por estar en forma, que a veces están mejor que los de 20. (Pero quedan muertos)...
Son más comprensivos y pacientes. (Están jugados)...
Las fantasías acerca de los hombres casados:
Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable... es casado (o gay)...
Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular... es casado.....
Si trabaja los fines de semana... es casado...
Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta... es casado...
Si no te lleva la contra en nada... es casado...
Si está desesperado... es casado...
Si te mira y se le cae la baba...además de casado, es baboso...
Sobre las excusas de los hombres casados a sus amantes (tomar nota):
Su mujer es mala y no lo comprende...
Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión...
Su mujer no es buena ni mala pero él no la larga ni mamado...
Su mujer es buena y mala a la vez...
Se están separando...
Viven bajo el mismo techo pero están separados...
No la puede dejar por los hijos...
No la puede dejar porque ella está enferma...
No la puede dejar porque ella tiene la lengüita...
No la puede dejar porque ella es alcohólica...
No la puede dejar porque ella está loca...
No la puede dejar porque ella le puede echar en cara por todo lo que sabe de él...
No la puede dejar porque si no ella se suicida...
No la puede dejar porque si no ella lo mata...
No la puede dejar, punto...
Que temen las mujeres al conocer a un hombre:
Que él piense que está gorda...
Que él esté gordo...
Que le falle el diafragma...
Que a él le impresionen las estrías...
El momento de sacarse el corpiño...
Que le note la celulitis...
No estar depilada...
Que él no se enganche...
Que temen los hombres al conocer a una mujer:
No poder
Poder pero que a ella no le alcance...
No poder...
Quedarse cortos...
No poder...
Quedarse dormidos y tener que pagar seis turnos
No poder...
Quedar enganchados...
No poder...
¿Por qué los hombres consideran femenina a una mujer?:
Porque escucha durante horas sin dormirse...
Porque es rubia...
Porque no habla...
Porque no toma de la botella...
Porque no deja por ahí esas cosas...

Número 3

MANUAL PARA EL BUEN USO DE UN HOMBRE
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena.
(El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc.
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

Número 4

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? ¿Pues no es el único momento? El otro día mi novia me dijo:
-Cariño, no me viene la regla.
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, ¿pero el pasado y el futuro?
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
¿Ya sé que estas cosas pasan? ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, ¿una concentración? Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro?". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "¿Karmele, Karmele, Karmele?" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer?". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me ¿llevo tres? Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos, a lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, ¿una mal rollo? Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun? uuuu iiii? ¿A qué huelen las nubes?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa? Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor?". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María Napoleón? lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
-¿Ya?
-Que noooo, pesa.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm?
-¿Quién es?
-¿Te pesan los párpados?
-¿Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm? Imagínate una pradera, con pajaritos? pío, pío, pío?
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla? Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, ¿te la corto? ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, ¿el condón que no te pusiste? Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro? Ommmm, pío, pío, pío? ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, ¿con la alegría del momento?
Nos liamos, ¿nos liamos? Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Número 5

10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Tienen tetas.

Número 6

Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres.....
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que el considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo...
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan sólo, sesenta segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porque se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28. El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.

Número 7

Mujeres. ¡SOMOS SIMPLEMENTE MARAVILLOSAS!
Somos el sexo lindo.
No necesitamos usar corbatas.
Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras, ... ellos gays.
Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
Si matamos a alguien y probamos que fue durante el SPM, es un atenuante.
Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son más eficientes.
Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
Siempre sabemos dónde están las medias.
La mujer del presidente es llamada "primera dama"; el marido de la presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
Si somos traicionadas, somos víctimas; si nosotras traicionamos, ellos son cornudos.
Nosotras somos las que somos cargadas en la noche de bodas.
En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener.
Sentimos al bebé moverse adentro.
Amamantamos.
Los chicos siempre dicen mamá primero.
Siempre sabemos que el hijo es propio.
Tenemos meses por licencia de maternidad.
El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata.
Somos monogámicas (aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena).
Siempre estamos presentes en el nacimiento de nuestros hijos.
Somos las divas del casamiento.
Alguien alguna vez oyó hablar de un ¿"muso inspirador"?
No pagamos la cuenta, como máximo dividimos.
No necesitamos abrir tarros de conservas, no cambiar lamparitas.
Vivimos más.
Somos más resistentes al dolor y a las infecciones.
Tenemos menos problemas cardíacos.
Sudamos menos.
Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas.
El novio de nuestra amiga, para nosotros sigue siendo hombre.
Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
No investigamos "ruidos sospechosos" por la noche.
Todo hombre alguna vez se ligó alguna paliza de una mujer, aunque sea de su madre.
Somos más sensibles.
Las mujeres que viven solas comen mejor.
Tenemos un día internacional.
No nos quedamos calvas (salvo lamentables excepciones).
Podemos excitarnos en la playa, sin pasar vergüenza.
El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club, no es el fin del mundo.
Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
No necesitamos hacernos un espermograma.
La mayoría de los entrenadores personales son hombres... ¡y musculosos!
Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
La mujer manda, el hombre paga.
Podemos simular el orgasmo.
En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
Un auto es sólo un medio de transporte.
Un partido de fútbol es sólo un juego.
No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
Si no entiendes de fútbol, no serás excluida del grupo.
Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece es un viejo verde.
Y por último hacemos todo mejor que los hombres, pero a lo grande.

Número 8

Cambio de novia a esposa.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado "Hijo" que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se Debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia "plus" o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos: "Pago de alimentos y pensiones-Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad" (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando "Pedirperdon.exe flores /All" para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en ultimo caso Viaje de Vacaciones 3.2 también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos programas son programas "Shareware" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.
Servicio Técnico.

Número 9

Las mujeres y los bolsos.
Los hombres estamos cada vez más estupefactos de dos capacidades:
a) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos.
b) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.
Viene al caso lo anterior, porque no creo que exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. La llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso b) antes mencionado, pues aparecen:
-cepillo para el cabello.
-rimel.
-polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).
-agenda electrónica.
-bolígrafos (2 cuando menos y una de ellos no sirve).
-cartera tamaño jumbo con fotos de la familia.
-calculadora científica (que usan sólo para hacer sumas).
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.
-encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno
más del cual se desconoce su origen; hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca: lo usan para calentar la punta del lápiz de ojos; todo tiene un porqué en esta vida).
-lápiz labial (por lo menos dos tonos distintos).
-revista.
-teléfono móvil (que nunca oyen, por estar en el interior).
-batería de repuesto y cargador.
-estuche con gafas (para el sol, aún cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).
-costurero portátil (por aquello del botonazo).
-pinzas depiladoras (ver conclusiones).
-lápiz de ojos.
-bolsita con kleenex.
-estampita del Santo Niño de Atocha.
-miniparaguas.
-crema para las manos.
-desodorante.
-pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara; lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
-cigarros (algunas incluso llevan pitillera).
-tarjeta telefónica.
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que aparecen en la bolsa de su traje o de sus vaqueros.
Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atiendan a cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsos han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros, para repartir la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. Tengamos paciencia.
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.
4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría que cargar con las pinzas depiladoras. Mas de un mortal accidente en la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.
A pesar de todo esto, no cabe duda, nos encantan.

Número 10

PARA TODAS LAS MUJERES, DE PARTE DE LOS HOMBRES QUE YA NO SOPORTAN MAS.
Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten. Nos negamos a responder.
Si no se visten como modelos de ropa intima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.
Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias no funcionan. ¡Díganlo como es!
Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una contestación que no quieren oír.
A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso.
No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como la pelusa del ombligo, la estrategia del fútbol, la lucha libre o los coches deportivos.
Domingo=Deportes. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo.
Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta está bien. De verdad.
Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos ¿Qué les hace pensar que servimos para decidir cual par de treinta, se ve bien con ese vestido?
Si y no son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Acudan a nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatía es para las amigas.
Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Vayan al médico.
Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra.
TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, no un color.
Donde haya comezón, nos vamos a rascar.
La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es "nada", reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.
¿Cuál diablos es el color fuscia?

Número 11

NOVIAZGO, AVENTURA, MATRIMONIO.

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".

Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche".
Matrimonio: ¿De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

Número 12

EXCUSAS FEMENINAS.
Tras varios años de investigación en los lugares más usuales hemos recopilado una serie de excusas femeninas:
1. Hoy no me apetece. No me apetece. No. ¡No! Ni lo sueñes. No quiero. Mmmmm: Esto va demasiado deprisa. Creo que nos estamos precipitando. Sólo me quieres para acostarte conmigo. Tengo novio. ¿Ya te he dicho que tengo novio? ¿Es que no piensas en otra cosa? Me tengo que ir, es tarde. Es tarde, te tienes que ir.
2. Quiero mucho a ese hombre. No le podría hacer eso. Nunca podría volver a mirarle a la cara. ¿Quieres parar? No deberíamos hacer esto. No deberíamos hacerlo. No deberíamos. No. ¡No! No se por qué estamos haciendo esto. Venga, déjalo ya.
3. ¿Y que tal si te duchas? Me estás complicando la vida. Estoy casada. Estoy enamorada de otro hombre. Soy monja. Soy tu psiquiatra.
4. Aquí me conoce todo el mundo. Aquí no. Aquí tampoco. Creo que nos están mirando. Hay demasiada luz. La cama es muy incómoda. El sofá es muy incómodo. Se me está clavando el asa de la puerta en la espalda. Creo que estoy sentada encima de un tenedor.
5. ¡Una araña mátala! ¡Una cucaracha, mátala! ¡Una rata, mátala! ¡Mi marido, escóndete! ¡El butanero, hazle sitio!
6. Tengo la regla. No me explico cómo, pero sigo teniendo la regla. Sé que te parecerá extraño pero.. si, la regla. Si te digo que tengo la regla me crees, ¿verdad?. Bueno, no tengo la regla pero no me da la gana.
7. Aún me duele de la semana pasada. Aún me duele de ayer. Aún me duele de hace cuatro días. Aún me duele del mes pasado. Aún me duele.
8. Soy virgen. Quiero llegar virgen al matrimonio. Quiero continuar siendo virgen. Quiero llegar virgen al divorcio. Quiero llegar virgen al parto. Es enorme, me hará daño. Es enana, olvídalo.
9. Lo único que quería era tomar un café contigo. Lo único que quería era que me invitases a un café. Lo único que quería era que me invitases a un café. Lo único que quería era que me invitases a una cerveza. Lo único que quería era que me invitases a cenar. Lo único que quería era el coche. Lo único que quería era la casa. Lo único que quería era pagarme los estudios. Lo único que quería era charlar un rato. Lo único que quería era saber el color de tus calzoncillos. Lo único que quería era saber si es cierto lo que dicen de tus medidas. Lo único que quería era saber qué tipo de sábanas usas. Lo único que quería era usar el teléfono. Lo único que quería era hacerte conocer la palabra de Dios. Lo único que quería era usar el WC.
10. Soy lesbiana desde los dieciséis años. Soy lesbiana desde los siete años. Soy lesbiana desde hoy por la tarde.
11. ¿Y si vienen mis padres? ¿Y si viene mi marido? ¿Y si viene mi ex-marido? ¿Y si viene el obispo? ¿Y si viene mi novio? ¿Y si viene una tormenta? ¿Y si viene la lluvia? ¿Y si viene el guardia forestal? ¿Y si viene el portero?
12. No puedo con la ventana abierta. No puedo con la luz encendida. No puedo con el retrato de tus padres. No puedo seguir con esto. No puedo seguir. No puedo. No. NO. ¡TE HE DICHO QUE NO, JODER!
13. Me caes muy bien pero pides demasiado. Me caes muy bien pero no eres mi tipo. Me caes muy bien pero pertenezco a otro hombre. Me caes muy bien pero tengo que irme. Me caes muy bien pero no tienes ni un duro. Me caes muy bien pero no se te ocurra dirigirme la palabra. Me caes muy bien pero no. No es que no me caigas bien. La verdad es que no acabas de caerme bien. Lo cierto es que no me caes bien. En realidad no te soporto.
14. Me voy a sentir mal si hago esto. Me voy a sentir mal si continuamos. Me siento como una zorra asquerosa. Me siento fatal. Me siento, te sientas y hablamos. ¿Qué tal si nos sentamos y hablamos? ¿Qué tal si nos fumamos un pitillo?

Número 13

GUÍA DEL SOLTERO.
1.- Evitar tener que lavar la vajilla.
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
-Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.
-Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.
-Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
-Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va del mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales.
En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreven a denunciar.
-Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
-Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como? Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos.
-Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad? Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.
-Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.
La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum de soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse directamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
2.- Cómo evitar tener que hacer la cama
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
-Dormir en el suelo.
-Dormir por encima de las mantas.
-Dormir en un sillón.
-Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
-No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
-A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
-Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, secadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufado/s: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.
Sección 2: Últimos recursos para encontrar pareja.
NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor propio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
1.- El método de la aspirina y la cocacola.
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en E.E.U.U: Coca-Cola (también t.m.).
No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podéis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.
2.- El método gilipollas.
Consiste en, simplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?
3.- El método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre... Pero eres gilipollas o ¡qué!.. Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar? Nadie lo sabe.
4.- El método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda.
Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras:
-Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo?
A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Matequilla Nápoles que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores.
Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras:
-Joder, ¡que hambre tengo!
Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca.
El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.
5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado).
Cuando sometemos el alma femenina a un análisis profundo, podemos llegar a estas conclusiones:
-La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.
-Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:
-La mujer es, cuando menos, peculiar.
-La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.
-Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la ideosincrasia femenina.
-Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.
Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.
NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori.

Número 14

MUJERES
¡LA MUJER! COMO MADRE: Es el ser que forja nuestra confianza en el futuro.
COMO HERMANA: Es quien nos inspira el espíritu protector.
COMO AMIGA: Es la confidente de nuestras penas.
COMO NOVIA: Es el símbolo de la ilusión y la esperanza.
COMO ESPOSA: Es el apoyo e inspiración de todos nuestros proyectos.
COMO HIJA: Es nuestra reivindicación con la figura femenina.
COMO ABUELA: Es la presencia del amor incondicional.
COMO AMANTE: Es el renacimiento de la aventura y la pasión.
COMO SECRETARIA: Es la comprensión total; nos conoce mejor que nadie; lee nuestros pensamientos; se achaca nuestros errores.
PERO INDEPENDIENTEMENTE DE ESTAS VIRTUDES, TODAS Y CADA UNA DE ELLAS SIEMPRE ESTAN... Y ESTARAN POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS : jode..... Y Jode..... Y Jode.....Y Jode.....Y recontrajode!!!...
Por último, si tu mujer no jode revísala... puede ser hombre.

Número 15

Las 75 Mentiras Que Ellos Dicen (Y Que Ellas Se Creen).
"Los hombres mienten con más frecuencia, y si usted les cree las consecuencias son devastadoras!" Estas son las frases falsas más comunes que ellos emplean para engañar, presionar y manipular:
1. Te llamaré.
2. Te amo.
3. Eres la única.
4. Nunca me sentí así con nadie.
5. Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina.
6. Nunca tuve mejores relaciones sexuales.
7. Tienes los ojos más hermosos que he visto.
8. No, no soy casado ni estoy comprometido.
9. ¡Que pena! Se me quedó la billetera.
10. Creeme, no hay ningún problema.
11. Estoy dispuesto a comprometerme contigo.
12. Nunca bebo más de dos tragos.
13. Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor.
14. ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?
15. Estaré en casa 20 minutos.
16. No es que no me importes, es que tengo que pasar más tiempo con mis hijos.
17. En toda mi vida, sólo me acosté con unas seis mujeres.
18. Desde que rompimos, no he salido con nadie.
19. Jamás podría mentirte.
20. Podría estar así toda la noche.
21. Siempre uso preservativo.
22. Puedo ayudarte a conseguir un excelente puesto.
23. Te lo juro, no la he visto desde que terminamos.
24. Tranquila, ya me hice la prueba del SIDA.
25. Sólo he fumado marihuana.
26. Mis únicas fantasías sexuales son contigo.
27. No, no me pareces gorda.
28. Estoy muy cansado.
29. ¿Como puedes pensar que ella me interesa?
30. Nunca haría algo que te hiriera.
31. ¿Tú y yo solos? Haremos el amor por toda Europa.
32. Quiero envejecer contigo.
33. Nada cambiará entre nosotros por haber hecho el amor.
34. Dejaré a mi esposa.
35. No te pareces en nada a mi madre.
36. No me importa que profeses otra religión.
37. No me molesta que ganes más dinero que yo.
38. Las mujeres mayores me parecen más excitantes.
39. Tengo un cargo muy importante.
40. Lo que me atrae de ti es tu inteligencia.
41. Repartiremos por la mitad el cuidado de los niños.
42. Claro que no me molesta que no hayas venido.
43. Eres la única que me entiende.
44. Eres lo mejor que me ha sucedido.
45. No, no salgo con nadie más.
46. Hace años que no pienso en ella.
47. Tu carrera es tan importante como la mía.
48. Te prometo que cambiaré.
49. ¿Cuantas veces debo decirte que no tengo una aventura?
50. Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo.
51. Gasto todo lo que gano en ti y en los niños.
52. Mi esposa y yo llegamos a un acuerdo.
53. No, nunca dije eso.
54. Me voy con los compañeros de oficina.
55. Por supuesto que no me aburres.
56. Me pareces tan atractiva como el día en que te conocí.
57. Nada más alejado de mi mente que el divorcio.
58. No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti.
59. Cálmate, no es mas que una amiga.
60. Es solo una separación temporal, para que reflexionemos.
61. ¿No fue mas que sexo? No significo nada.
62. ¡claro que estoy escuchándote!
63. Tu eres la mujer con la que debí haberme casado.
64. Ahora me concentrare en el trabajo por un tiempo.
65. Te aseguro que yo no soy el padre.
66. Esta vez, lo digo en serio.
67. Siempre me ocuparé de ti.
68. En serio mi amor, ninguna de las esposas va a ir a esa reunión.
69. No importa que ya tengas hijos, no es por eso que no quiero casarme.
70. No haremos el amor, nunca te obligaría a hacer algo que no quisieras.
71. Tu cabello (vestido, maquillaje) es hermoso.
72. Mi jefe dice que no hay de que preocuparse.
73. Si no tuviera tanto trabajo, te acompañaría.
74. Cuando me retire, pasaremos más tiempo juntos.
75. No me masturbo.

Número 16

Las leyes de la convivencia.
Tras la mudanza, las labores domésticas.
1. Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.
2. Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).
3. Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.
4. Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.
5. Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.
La primera bronca.
6. Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.
7. Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.
8. Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Sé firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.
9. Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.
10. Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.
11. Siempre, después de unas horas de habladurías, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.
12. La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.
13. Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.
El transcurrir diario.
14. Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.
15. Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.
16. Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.
17. Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.
18. Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.
19. Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.
20. Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.
21. Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).
22. Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.
La economía doméstica.
23. Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.
24. Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".
25. Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).
26. Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.
27. Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.
28. Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con billete de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.
29. Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.
30. Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

Número 17

ESTEREOTIPOS DE OFICINA.
EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA Humm; antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe estar comentando las últimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe estar chismorreando.

EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe estar en una reunión.
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe de estar en el baño maquillándose.

EL NO ESTA EN LA OFICINA Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA Debe estar de compras.

EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

EL JEFE LO HA REPRENDIDO Ahora rendirá más.
EL JEFE LA HA REPRENDIDO Estará alteradísima.

EL VA A CASARSE Sentará cabeza.
ELLA VA A CASARSE Estará embarazada pronto y dejará de trabajar.

EL VA A TENER UN HIJO Tendrán que subirle el sueldo.
ELLA VA A TENER UN HIJO La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad y perder dinero.

EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS Es bueno para su carrera profesional.
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS ¿Qué dirá su marido?

Número 18

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:
-¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
-¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién!, con un discípulo de Rupert... se llama Osvaldo, ese genio que acaba de llegar de Giordano. ¡Espectacular! ¿No?
-¡Ay, barrrrbarooooooo! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
-¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagínate que... bla ... bla ... bla ...
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en las tiendas y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que estos les habían contado...
-Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo guapa que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-¡Ay Susy, tú sí que estás guapísima con ese vestido tan mono!
Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: "Esta zorra está ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbécil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica".
La del peinado nuevo se va pensando: "La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen el mechón de una escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!"

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
-¡Qué pasa cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
-Sí, ¿por?
-Pues nada so mamón, que te queda como el culo, así tan cortito... parece que eres gay.
-Sí, ya, pero a tu mujer bien que le gustaría.
-¿Pero que dices, melón? Si mi parienta esta gilipollas, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la buenorra de tu mujer. ¡Qué buena que está, la cabrona! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
-¡Y yo a la tuya, mamonazo!
Se despiden y uno se va pensando: "¡Qué tío más de puta madre este Fernando!"
Y el otro se va pensando: "Anda que no hace tiempo que conozco al Enrique. Como quiero a este tronco"...

Número 19

PROBLEMAS DE LAS CIBERELACIONES.
Iniciando conversación de chat en salón #amigos y lo que se tercie conectando...
H-¿Hola M, he estado todo el día pensando en ti".
M-¿Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona".
H-¿A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar".
M-¿Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de ti. ¿Y tú?".
H-¿Creo que también".
M-¿Dime que me amas".
H-¿H está perdidito de amor por M".
H-¿M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo".
M-¿Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor. Siempre tan serio".
H-¿Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer".
M-¿Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?".
H-¿A esa hora estoy trabajando".
M-= ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?".
H-¿Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño".
M-¿Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto".
H-¿No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar".
M-¿A las 8 llega mi marido y ya no puedo".
H-¿Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras".
M-¿Dime qué me harías si quedamos".
H-¿Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera".

M-¿Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto..".

H-¿Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte
entre mis brazos y... hacerte...".
M-¿Hacerme qué..."
H-¿El amor?.
M-¿Jajaja, estoy deseando".
H-¿Y yo".
M-¿Por favor, escápate y quedamos a las 6".
H-¿No puedo. A las 8".

M-¿Y qué hago con los niños?".
H-= ¿Cuántos tienes?".
M-¿Tengo dos".
H-¿Igual que yo. Déjaselos a tu marido".
M-¿Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...".
H-¿Qué años tienen?".
M- ¿4 y 2".
H-¿Jajaja, igual que los míos".
M-¿Es que somos almas gemelas".
H-¿Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino".
M-¿Sería muy triste no conocernos".
H-¿Moriríamos de amor como Romeo y Julieta".
M-¿En qué parte de Madrid vives?".
H-¿En Getafe".
M-¿Eh, yo también, somos vecinos".
H-¿Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que
fundir nuestras almas y nuestros cuerpos".
M-¿Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con
los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado".
H-¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier".
M-¡Anda! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier".
H-¿María...?".
M-¿Alberto...?".
Abandonando el salón de chat #amigos y lo que se tercie, desconectando...