Sexo Parte I

Número 1

¿Qué es mejor el CHOCOLATE o el SEXO?

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE!

Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia.

Las principales respuestas fueron las siguientes:

1.- El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2.- Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3.- Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4.- Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5.- Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.

6.- El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7.- El chocolate no deja mal sabor en la boca.

8.- Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9.- Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10.- Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11.- Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12.- Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13.- El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14.- El chocolate siempre tiene buen olor.

15.- No duele comer chocolate por la primera vez.

16.- El chocolate no transmite el SIDA.

17.- No es necesario usar condón para comer chocolate.

18.- Nadie termina una relación por falta de chocolate.

19.- No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20.- Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

¿Ahora entienden por qué se regalan chocolates en San Valentín?

¿Tienes ganas de un chocolate?

Número 2

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudó?
    - 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
    - ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay ¡mi 'jita! porque en seis meses, es la primera vez que sé DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

Número 3

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes revisando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
    -"Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "¿Cualquier cosa?"
    -"*Cualquier* cosa."
    -"¿...cualquier cosa?" ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías..... ¿estudiar?"

Número 4

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Número 5

Una mujer le dice a su amante novio: ".... mi amor, por favor, ¿me puedes poner el huevito en la boquita?..."
El novio le dice: ".... pero mi cielo, ¿cómo me puedes pedir eso?; si de tu  boca salen  las palabras que me dan alegría y luz todos los días; además con tu  boca me das los besos más tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo  hacer lo que me pides..."
La mujer entonces pregunta: "... ok está bien; mi amor, por favor, ¿me puedes poner el huevito en las tetitas?..."
El novio asombrado le dice: "... pero mi cielo, ¿cómo me puedes pedir eso?; si de tus  senos saldrá el néctar que alimentará a nuestros futuros hijos; además tus  senos son una bendición de dios y de la naturaleza; lamentablemente no puedo hacer lo que me pides..."
La mujer pregunta:"... ok está bien; mi amor, por favor, ¿me puedes poner el huevito en la cuquita?...", "... pero mi cielo, ¿cómo me puedes pedir eso?; si para mí  tu virginidad es lo más sagrado en este mundo y jamás podrá ser profanada hasta el día de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaría por la cabeza el faltarte el respeto y ofenderte de esa manera;    lamentablemente no puedo hacer  lo que me pides..."
    -ESTA BIEN, si quieres no me pongas el huevo en ninguna parte pero ¡SACAMELO DEL CU... QUE ME ESTAS MATANDO!..."

Número 6

Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebé:
    -Hijo mío cómete la teta que si no te la comes tú, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando y le vuelve a decir:
    - Hijo mío, hijo mío, cómete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 ó 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo. Cuando quedan 15 minutos para Llegar el tren a Atocha (Madrid),  el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el bebé sigue llorando y le vuelve decir al bebé por décima vez, hijo mío cómete la teta que si no te la  comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente, a lo que el señor se levanta y  le dice la madre:
    - Señora por dios, que se decida el niño, que yo me tenia que haber bajado en Córdoba."

Número 7

En California, una chica preciosa iba manejando su auto por una zona  donde había indios. De repente, el auto se quedó sin gasolina, y un indio a caballo, que pasaba cerca, se ofreció a llevarla a una estación de servicio para que comprara combustible.
Cada  tres minutos, mientras iban hacia la estación de servicio, el  indio daba unos gritos que ponían los pelos de punta. Finalmente, llegaron a su destino, bajando ella del caballo, al tiempo que el indio daba un alarido y se alejaba al galope.
    -"¡Dios mío!", dijo el hombre que atendía a la chica.
    -"¿Qué le hacía usted a ese indio para que aullara de esa  manera?".
    -"¿Yo?, nada", dijo la chica.  "Sólo subí al caballo y me senté detrás del indio,  pasé mis brazos por su cintura y me agarré con fuerza del cuerno de  la silla."
    -"Señorita," replicó el hombre, "¡Los indios nunca usan sillas de  montar!"

Número 8

Un camionero que lleva una semana completa fuera de casa, en eso que hoy llaman la UE, faltándole pocos Km. para llegar a casa, llama a su mujer desde el móvil y le dice
    -NENA prepárate que ni me ducho, voy de una falta de vaciar que no veas....
Llega a casa, aparca el camión y sube directo a esto que la mujer muy complaciente se encuentra en la cama, totalmente desnuda y esperándole... empiezan el meneo y dale, que dale,... el cabecero de la cama, golpecito trás golpecito a la pared y otro golpecito.... El vecino golpea la pared bastante furioso y gritando.
    -¡Vaya SEMANITA llevamos¡

Número 9

Un grupo de chicas se encuentran platicando; una de ellas se dirige a las demás y, con petulancia, les pregunta:
    -"¿Por qué le gustaré tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
    -"No", responden las amigas.
    -"Entonces, ¿será por mis ojos?"
    -"No".
    -"¿Por mi cuerpo?"
    -"No".
    -"Me doy", dice suspirando.
    -"¡Acertaste!", responden todas a coro.

Número 10

En una carretera, una familia viaja en un coche (papá, mamá e hijo). De repente en el camino encuentran a un indio con un tejón en la mano y un letrero que decía:
TEJONES A $1.00
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño inmediatamente se baja a ver los tejones, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio de los tejones con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
    -Disculpe señor, ¿cómo se cogen los tejones?
A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
    -Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
    -No, no señor, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan?
A lo que el indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
    -No niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
 

Número 11

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
   Café solo:............................................$10.00
   Café capuccino :..................................$12.00
   Sándwich de queso:.............................$16.00
   Sándwich de pollo:...............................$18.00
   Sándwich de jamón:.............................$18.00
   Masturbación:....................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
    -"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"
    -"¿Tú realizas las masturbaciones?"
    -"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
    -"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso"

Número 12

El marido sale del baño desnudo, se mete en la cama y  comienza a acariciar a su mujer. Ésta, como siempre, enseguida  dice:
    -"Ay, mi amor, tengo dolor de cabeza"
A lo que él responde.
    -"Ya vengo preparado, cariño. En el baño me espolvoreé el  pene con aspirina triturada, así que puedes tomarla por vía oral o como supositorio, ¡como tú quieras!"
 

Número 13

Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:
    -¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?.
A lo que la superiora respondió:
    -Hace ya cuatro décadas, señores.
Los científicos continuaron:
    -¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?.
La monja, haciendo memoria, les respondió:
    -Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero.
Interesados por este hecho, preguntaron:
    -¿Y qué hicieron con esa parafina?.
    -¡Hombre..., pues hicimos velas!

Número 14

Un torero que se casa con una puta, y en la noche de bodas va y le dice.....
    -¡Cariño tú no eres virgen!
    -¡Y a ti te falta un huevo!
    - Pero chica- contesta el torero muy orgulloso -Lo mío fue en una corrida.
    -Vamos hombre, ¿que te piensas que lo mío fue de una pedrada?

Número 15

Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello. Después de algunos largos días de viaje, el camello cae muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
    -Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, ¿podría usted mostrármelos?
    -La monja accede y se los muestra.
    -Los puedo tocar? -le pide el cura. Y nuevamente la monja accede.
    -Entonces dice la monja: Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ¿me lo podría mostrar?  A lo que el cura inmediatamente accede.
    -¿Lo puedo tocar también?
    -Por supuesto hermana- responde el cura. Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
    -Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida....
A lo que la monja contesta:
    -Entonces métaselo por el culo al camello, y vayámonos de aquí.

Número 16

Una señora de moral distraída, está a punto de casarse y decide ir al doctor para ver si puede recuperar la virginidad. El doctor le dice que tiene tres tipos de operaciones: de 100,000 pesos, de 50,000 pesos y de 10 pesos. Por cuestión económica, escoge la de 10.
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a su gran trabajo. Y le dice:
    -Doctor, doctor, es usted un genio, me dolió, sangré y apreté, pero lo que no entiendo es que si esa es tan efectiva, por que las otras son tan caras, ¿En que consiste la diferencia?
El doctor le contesta:
    - La de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vulgar amarrón de pelos.

Número 17

Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta que un día, regresando de una fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, parados en la puerta el novio le dice a la mujer:
    -Oye mi amor, yo no sé cuál es tu manía, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche está fuera de tiempo ya.
A lo que la novia le responde:
    -Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:
    1).- Sólo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantando, sería una estupidez hacerlo ahora.
    2).- Si hacemos mucho ruido se levantarían mis padres, y ¿te imaginas?
Y el novio le dice:
    -Bueno, ¿y la tercera?
    -Bueno, que cada vez que lo hago parada me da un dolor en los riñones que es insoportable.

Número 18

Después de despegar el avión, el comandante da la bienvenida a los pasajeros, les informa del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto:
    -" Bueno ahora me fumo un cigarrillo, y aprovechando que en  "bussines" no viaja nadie,  me voy a echar un polvo con la azafata de esos que te dejan destrozado.
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para avisar que el micrófono estaba abierto, pero en la mitad de la nave una vieja le pone el pie reprochándole
    -"!donde va la calentona¡, ¿no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

Número 19

En la parada del ómnibus, un nutrido grupo espera, en apretada línea para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, lo localiza, lo baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobús como una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
    -¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted. ¡Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
    -No hay problema señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos ¿no?

Número 20

Un catedrático inglés decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, así que se va a Gales y le pregunta a un pastor:
  -Oiga, ¿y usted qué postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
  -Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  -Ah... muy interesante.
A continuación se va a Escocia y le pregunta a otro pastor:
  -Oiga, ¿y usted qué postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
  -Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  -Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor:
  -Oiga, ¿y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
  -Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
  -¿Sobre sus hombros? !Que curioso, todos los demás me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro.
      -¡Pero que bestias! ¿Es que no empiezan besándose?

Número 21

Un tío en el Lejano Oeste éste desesperado porque lleva años sin tocar una mujer, así que hablando con la gente de por allí descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tío la idea le parece asquerosísima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un día decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcétera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmóvil y mirándole.
  -Pero bueno, ¿qué pasa? ¡Si todos vosotros haceis lo mismo!
  -Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

Número 22

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que, qué tal le fue la noche de bodas.
     - Jo, tíos, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacía falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!

Número 23

Dos recién casados en su noche de bodas:
El: ¿que hacemos?
Ella: ni idea
El: (llamando a su padre): Papa ¿que hay que hacer esta noche?
Padre: Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipi.
Ella: (llamando a su madre): Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water

Número 24

Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
    -Nena, ¿Cuánto?
    -Dos mil- le responde ella
    -¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
    -¿¡Cinco mil!?
    -Sí, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:
    -Son cinco mil.
    -Pero -él responde- ¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella toda asombrada le pregunta
    -¿Qué es lo que te hace esa loca?
    -¡ME FIA!

Número 25

Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "H" roja en su pecho.
    -¿Por qué tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
    -¡Oh!, mi novio fue a Harvard y está tan orgulloso de ello que nunca se quita el suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días más tarde, otra chica viene a hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "Y" azul en su pecho.
    -¿Cómo te hiciste esa marca en el pecho?
    -¡Oh! mi novio fue a Yale y está tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días más tarde, otra chica viene a realizarse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor nota una "M" verde en su estómago.
    -¿Tienes un novio en Michigan?... pregunta directamente el doctor.
Ella titubea:
    -No..., pero tengo una amiga en Wisconsin...

Número 26

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y lógicamente les da un gustazo enorme y pues como es lógico, comienzan a recordar tiempos pasados y le dice Luis a Ricardo:
    -Oye Ricardo ¿y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la preparatoria?
    -¿Cual de todas?
    -Aquella muchacha que se llamaba Lupita... chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo como de melenita, que tenía unos ojazos negros, grandotes... que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la preparatoria. ¡Acuérdate!
Le contesta Ricardo ...
    -MMMMMM pues ahora ella es mi esposa.
Dice Luis...
    -Bueno, en la preparatoria me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro.

Número 27

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote.
Llamó la atención de la mujer y le dijo:
    -Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
    -Leyendo -respondió ella-, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
    -Se encuentra en un área de pesca restringida.
    -¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
    -Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
    -¡Si  usted  hace eso lo denunciaré  por  violación!  -dijo la mujer indignada-.
    -¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
    -Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

Número 28

    Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
    Mi marido me trata como si fuera un perro.
    ¿La maltrata, le pega?
    No. Quiere que le sea fiel...

Número 29

Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
-¡Vos Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí!

Número 30

¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
-Por ahí dicen que eres muy frígido...
-Las malas lenguas, las malas lenguas.

Número 31

-Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio ¡y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso me va a devolver la virginidad?
-¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!

Número 32

Esto que va una muchacha a confesarse y le dice al cura:
    -Padre, me acuso de haberme acostado con Bernardo.
    -Hija mía eso es un acto impuro, no lo hagas más, reza cuatro padres nuestros y deja 1.000 pesos en el cepillo.
Al día siguiente llega otra chica:
    -Padre, me acuso de haber hecho actos impuros con Bernardo
    -Mira joven, eso no debes hacerlo, reza seis avemarías y deja 1.500 en cepillo.
... al otro día otra joven.
    -Padre, yo me acuso de hacer hecho el amor con Bernardo.
    -Jovencita: no lo vuelvas a hacer, reza cuatro credos y deja 1.800 en el cepillo.
Al cuarto día llega un chico y le dice al cura:
    -Mire padre, soy Bernardo y le propongo que partamos el cepillo a medias o cambio el "nabo" de parroquia.

Número 33

En un confesionario:
    -Padre, me confieso de que me la chupo.
    -Hija, eso no es pecado, ¡es habilidad!

Número 34

Le dice la novia al novio:
    -Oye Follardo, ¿por qué no nos vamos ya para la casa?
    -¡Eh!, ¡que yo me llamo Gerardo!
    -¡Uy! ¡En que estaría yo pensando!

Número 35

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga llena.
Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre  y  cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza, botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT.
Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es una delicia este baño, ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de secado automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacia dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Y entonces él preguntó: ¿El avión había tenido un accidente?
    -No señor, aterrizó normalmente en su destino.
    -¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?
    -Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.

Número 36

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez podrían convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron:
    -"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?"
Manolo dijo que podría interesarle, pero que deseaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
    -"Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos."
El administrador aceptó sin pestañear estas condiciones, pero ¿cuál era la tercera?
    -"¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!"

Número 37

Un señor y una señora tuvieron su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron él se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar $500 por los gastos de la cita que tuvo que bancar ella. Al otro día decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada Señora:
Ahí le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1º. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2º. Que tuviera calefacción.
3º. Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. Inconforme."
 Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento."
Atentamente, la dueña.
 

Número 38

Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una  farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una  de las mujeres le saca uno talla 42.
    -No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno  talla 44.
    -No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la  última talla que le queda es un 50,  pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:
     -¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla  52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!
 Y  Hermenegilda contesta:
     -¡Casa y comida,... y la mitad de la  farmacia!
 

Número 39

Esto era un hombre que cuando llega a casa después de trabajar se encuentra a su mujer en la cama con dos negros y le dice:
    -Pero Natalia, quienes son estos hombres, y qué hacen en mi cama.
    -Qué pasa Pedro, ¿no reconoces a los mensajeros que tenían que traerte el viagra?
    -Sí.
    -Pues lo que hacen es probarla.

Número 40

Estudios científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, y que el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 centímetros, la mujer recibe 3600 centímetros de pene en cada acto sexual, es decir, 36 metros de pene por relación sexual.
 Generalmente las mujeres hacen el amor 156 veces al año. Esto quiere decir que, en resumen, reciben 5885 metros de pene anualmente. Lo que es igual o equivale a casi 6 kilómetros de pene al año o 0.5 kilómetros de pene por mes.
 Cabe señalar que recibir unos metros más no les hará daño, y que por el contrario, las ayudará a mantenerse en forma.
 Así que queridas amigas, si alguna de ustedes no está al día en su kilometraje a esta altura del año,  ¿Por qué no pedirle a la persona que usted quiera que le ayude a alcanzarlo?

Número 41

Dos caballeros, que se movían muy de prisa en el  interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan entre sí. Uno, muy apenado, le dice al  otro:
    -Perdóneme usted; es que busco a mi  señora.
    -¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
    -Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
    -Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,  pechos firmes, un culo precioso, ... en fin, muy bonita... ¿y  la suya?
    -Olvídate de la mía; ¡vamos a buscar la tuya!
 

Número 42

Había una joven sensual y voluptuosa a la  que le encantaba el boxeo. Un día decidió hacerse dos tatuajes, uno de Mike  Tyson y otro de Mohammed Ali, cada uno en un muslo, pero justo donde éstos se  unen con el abdomen. Se los hizo, pero quedó muy descontenta  con los tatuajes ya que no se parecían en nada a los boxeadores, así que, ni  corta ni perezosa, demandó al individuo que se los había hecho.
Ya en la corte, el juez dijo:
    -"Para dictar sentencia tendré que ver yo mismo esos tatuajes".
Entonces la mujer se desnudó sin más ahí mismo, y el juez la observó con mucho detenimiento. Después de mirar los tatuajes por un buen rato, el juez dijo:
    -"Este de Mike Tyson, el  que está a la izquierda, no se parece en nada; y éste de  Mohammed Ali, que está a la  derecha, se parece algo, pero muy poco. ¡Ah, pero él de Don King, que está en el centro, le quedó  perfecto!".
 

Número 43

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
    -Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
    -Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
    -Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, Huevón!"

Número 44

El maestro le recordó a la clase que al día siguiente sería el examen final. Que era imperativo asistir, que no se aceptarían excusas, únicamente por un grave accidente o enfermedad, o muerte de algún familiar inmediato del estudiante. Un jovencito, "gracioso e ingenioso", de la última fila preguntó:
    -"¿Y qué pasa si uno tiene agotamiento sexual?"
La clase entera empezó a reír. Cuando todos callaron, el maestro miró sonriente al estudiante y suavemente le dijo:
    -"Esa excusa no será aceptable. Usted podrá escribir con su otra mano".

Número 45

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
    - "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
    - "Lo que tengo es una frustración del cabrón, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
    - "¿Y descubriste que todo era fingido?"
    - "No, ¡descubrí que es epiléptica!" .

Número 46

María y Pepe en la cama, y le pregunta a María:
    -¿Cómo quieres que se llame el niño?
Entonces Pepe se levanta rápidamente de la cama y se va al baño se quita el preservativo y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plástico, lo tira en el escusado y tira la cadena tres veces. Y le responde a María:
    -Si sale de ahí le llamaremos McGiver

Número 47

La Sra. Rodríguez contrata una nueva criada con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la criada aparece sin cabello y le dice a la señora:
    -Yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la criada. Este le dice:
    -Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la habitación y la criada se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la criada:
    -Yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
    - Espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía.
El esposo le dijo:
    - ¿Tú crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres compañeros de la partida de mus.
 

Número 48

Concurso de folladores rápidos...
    -Atentos señores. ¡El inglés ha pedido diez tipas! Se prepara y... ¡allá va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. ¡Increíble, señores! ¡Diez polvos en diez segundos!
    -Acaba de entrar el francés. ¡Pide veinte tipas! ¡Es un fenómeno! Va a empezar de un momento a otro... Y allá va: ¡Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn... y veinte! ¡En diez segundos! Ha superado al inglés, señores.
Incluso los jueces no salen de su asombro.
    -Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos. ¡Que osadía! ¡Ha pedido treinta tipas!. Diez más que el francés. Se prepara y... ¡allá va!: ¡Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! ¡Un juez! dos jueces!, ¡tres jueces!... ¡AAH! ¡AAH! ¡AAH!

Número 49

Resulta que una chica de un pueblecito del interior de los USA se va de visita a San Francisco y vuelve a su casa impresionada.
    -Sabes mamá, esa ciudad es muy rara. Hay unos hombres a los que llaman homosexuales que pasean por la calle cogidos de la mano y se abrazan y se besan y hacen más cosas en sus casas.
    -Anda!
    -Pero eso no es todo, también hay unas mujeres que se llaman lesbianas que hacen lo mismo entre ellas.
    -¡Jesús!
    -Y lo que es más raro todavía, a algunos hombres les gusta poner su cabeza sobre las partes privadas de las chicas y después hacen cosas con su lengua.
    -¡Joder! Y a estos hombres ¿cómo se les llama?
    -Eh... pues no se... pero yo, en cuanto recuperé el aliento, al mío le llame "cariño".

Número 50

Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
    -"¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
    -"¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida.
Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
    -"Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

Número 51

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
    -"¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
    -"Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin pantaletas".
    -"Tu reloj no sirve, pues yo sí traigo pantaletas".
El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
    -"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".

Número 52

Un doctor mantenía un romance con una enfermera. Al poco tiempo ésta le dijo que estaba embarazada. Como no quería que su esposa se enterase este le dio una buena suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia a parir allá.
A lo que la enfermera le preguntó: ¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebá nazca?
El doctor respondió: "Tan solo envíame una Postal y escribe espagueti, yo me encargaré de todos los gastos".
Esta sin saber qué hacer tomo el dinero y se fue a Italia.
Pasaron seis meses y la esposa del doctor llama a la oficina y le comenta:
    -"Querido, has recibido en el correo de hoy, una postal muy extraña desde Europa y la verdad no entiendo que significa".
El doctor dijo: Tan solo espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a su casa  y lee la postal, cae en el piso con un ataque masivo al corazón. Llega la ambulancia, los paramédicos lo llevan a terapia intensiva, y el médico jefe se queda a confortar a la esposa. Este le pregunta cual es el trauma que ha precipitado el arresto cardiaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:
    -"Espagueti, Espagueti, Espagueti, Espagueti -dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Número 53

Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
   -"Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, podes ir para cualquier lugar."
Ford piensa un poco y dice, -"Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
   -"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"
   Dios pregunta: -"Qué quieres decir con eso?"
   Dice Ford: -“Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:”
   1. No existe ningún modelo gasolero...
   2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
   3. El mantenimiento es extremadamente caro.
   4. Necesita constantemente de repintura.
   5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
   6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos...
   7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
   8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros...
   9. El consumo de combustible es asombroso.
   10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
   Y éstos son sólo algunos de los problemas. . . ."
   -"Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".
   Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla  y aguarda...
   Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta  hacia Ford y le dice: -"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo".

Número 54

Joaquín llevaba enamorado ya tres años con una niña muy linda llamada María, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.
Un día él intentó acariciarla..., le quitó toda la ropa, pero cuando intentó  penetrarla, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio.
Después de decir esto le dijo que cuando se casaran podían hacer hasta la "vueltita verde" con ella.
Muy confundido con esto, Joaquín llamó a Johana (una mujer con quien él tenía sus escapadas). Fue al apartamento de ella. Antes que nada él le pidió a Johana  que hicieran la "vueltita verde".
Johana, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la  cabeza hacer una cosa de esas y empezó a golpearlo, mandándolo a salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara que ella existía.
Más confundido todavía, Joaquín decidió ir a un prostíbulo.  Escogió una Mujer linda, se fue  para un cuarto con ella y le preguntó que si ella hacía de todo. Ella muy rápidamente le respondió que ella hacía cualquier cosa por dinero.
Entonces Joaquín le pidió a ella que hiciera la "vueltita verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser  prostituta, era una mujer que se respetaba mucho, y diciendo esto empezó a echarlo a hijueputasos.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó que carajos estaba pasando.
Joaquín más confundido que nunca le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de "vueltita verde" con él.
Al oír esto, el cabaretero empezó a sacarlo a empujones, mientras decía que éste no era un lugar para  esas cosas y lo echó del prostíbulo.
Joaquín estaba ya emputado... enloquecido...
Fue y buscó a María y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella, pero más que nada hacer la "vueltica verde".  María aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que haría la "vueltita verde" con él todas las veces que él quisiera.
Los dos se casaron....
Camino a la luna de miel, Joaquín, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"...
En esa ansiedad, desvío su atención del camino provocando un accidente...
María murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar ¡que es la "vueltita verde"!
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda así que no pienso quedarme con esta hijueputa duda yo sólo.
Así que por eso te lo escribo.

Número 55

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
    - ¿Cuántos hijos tiene, señora?
    - Diez.
    - ¿Cómo se llaman?
    - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    - ¿Y si quiere que vayan a comer?
    - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    - Pero si usted quiere hablar con uno en  particular, ¿cómo le hace?
    - ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Número 56

Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:
    - ¡Arriba la novia!
    - ¡Arriba el novio!
Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:
    - ¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!

Número 57

Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le dé una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
    - Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

Número 58

Anuncio por palabras:
Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69.

Número 59

Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano.
    - A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
    - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

Número 60

Se encuentran dos viejos amigos.
    - Sabes, Marcelo, me he separado...
    - ¿Pues sabes que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
    - Me he separado... de mi socio.
 

Número 61

Dos hombres, de charla.
    - Tú que prefieres? Follar o masturbarte?
    - Pues... follar.
    - ¿Por qué?
    - No sé, conoces gente...

Número 62

Silvia, tras una temporada de vivir fuera del país, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e Isabel. Extrañada de ver las joyas que lucen y conociendo sus orígenes humildes, les dice:
    - ¿Y estas joyas?
    - Porque comemos...
    - Caramba, que mal pronunciais la m...
 

Número 63

En un vagón de un tren viajan 2 putas y un cura. Una puta susurra a la otra al oído:
    -Vamos a calentar al cura.
Va una puta y dice:
    - Mi madre cuando estaba embarazada de mí comía muchos melones, y mira que grande le tengo -saca un pecho-.
La otra puta dice:
    - Mi madre cuando estaba embarazada de mí comía muchas almejas, y mira como la tengo -enseña el chumino-.
Va el cura y dice:
    - Mi madre cuando estaba embarazada de mí comía muchos caracoles, y mirar por donde sale la baba.
 

Número 64

¿Cuál es lo contrario del coito? El billar por que en éste, con el palo metes las bolas y en el coito con las bolas metes el palo.
 

Número 65

¿Que tiene Isabel Pantoja entre las piernas? Las ultimas corridas.
 

Número 66

Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posición se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
    - Hey, ¡me gustaría poder hacer eso!
Y el otro le responde:
    - Creo que primero le tendrías que caer bien para que no te muerda.

Número 67

Llega un hombre a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora. El muy ingenuamente sube preguntándose el por qué del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento. El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
    - PARE, PARE, PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
    - ¿Por qué? es que no te gusta ....
    - Sí, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del cu...

Número 68

Una mujer un buen día conoce a un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y se terminan yendo del bar juntos. Llegan a la casa del hombre y mientras le muestra el apartamento ella se da cuenta de que el dormitorio está completamente lleno de ositos de peluche. Cientos de pequeños ositos de peluche en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo más alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta, casi rozando el techo. La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo. Se gira hacia él... se besan... y se arrancan la ropa y hacen el amor. Después de una intensa noche de pasión arrebatadora, y mientras están tumbados en el descanso post-coitus, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le dice:
    -"Bueno, ¿Cómo estuvo?"
Y el tío de dice:
    -"Puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior".

Número 69

Un tío esta haciendo un crucigrama.
    - Oye, a ver si tú sabes ésta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
    - ¿Horizontal o vertical?
    - Horizontal.
    - Entonces es "boca".

Número 70

    -Perdone, señora, esto es para una encuesta, ¿su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
    -¿Entre polvo y polvo? ¡Cartones enteros se fuma, cartones!

Número 71

¿Quién soy?

Mido aproximadamente 7 pulgadas. Mi funcionamiento lo disfrutan miembros
de ambos sexos. Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la
acción. Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en
el otro.

Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas
veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura tibia, carnosa y
húmeda. Allí me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente, muchas
veces acompañado de movimientos corporales.

Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido
de los bien lubricados movimientos. Cuando finalmente salgo, dejo una
sustancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de
limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi
larga anatomía.

Después de haber terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo
para otro poco de acción. Si me va bien volveré a ese maravilloso estado
de clímax dos o tres veces por día, pero, por su puesto, casi siempre es
mucho menos que eso.

¿Quien soy?







EL  CEPILLO DE DIENTES
¿En qué estaban pensando, bribón. Esa mente?

Número 72

FABULA DEL TORO Y LA MOSCA.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

*MORALEJA *: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.

Número 73

PERRO TONTO

Estos eran dos amigos, uno de ellos tenía un perro que se llamaba firulais. El dueño del perro le dice a su amigo:

-"Este perro es muy inteligente."
-¿Por qué? le replica su amigo.
-"Porque hace lo que yo le digo, ahora verás lo que va a hacer el perro. Firulais!!! Hacle sexo oral a mi amigo!!"
Y el perro ni se movía, entonces le repite de nuevo.
-"Firulais!! Hacele sexo oral a mi amigo"
Y el perro, nada...
-"Bueno Firulais, ¿no lo vas a hacer? Entonces, poner mucha atención porque es la última vez que te lo enseño!".

Número 74

1.- Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!

2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.- Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.- Porrista: ¡Dale... dale... dale!

9.- Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good...

10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11.- Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.- Positiva: ¡Sí... sí... sí!

13.- Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.

14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.- Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. - El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!”

18.- El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”

19.- El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”

20.- El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!”

21.- El del Mecánico: ¡Apriétale! ¡Apriétale! Más ¡Apriétale!

22.- El orgasmo mentiroso: ¡Te juro que no he terminado!

Luego de los orgasmos pasamos a...

Los momentos después del mencionado acto:

1.- El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!”

2.- El momento secreto: “¡Júrame que no le vas a decir a nadie!”

3.- El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”

4.- El momento adolescente: “¡Vístete, ahí vienen mis papás!”

5.- El momento hotelero: “Nunca había venido a un lugar de estos...”

6.- El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”

7.- El momento de oficina: “Entonces... ¿Sí me va a dar el aumento?”

8.- El momento higiénico: “Pásame un Kleenex por favor”

9.- El momento de duda: “¿Te viniste adentro?”

10.- El momento de asombro: “¿Otra vez?”

11.- El momento social. “¿Y tú cómo te llamas?”

12.- El momento de negocios “¿Cuanto te debo?”

13.- El momento de credibilidad, “Ahora sí te creo que eras virgen”

14.- El momento “guiness” “Y yo que creía que los burros la tenían grande”

Saludos a todos.

Número 75

HOLA AMIGAS(OS) LA MAYORIA DE NOSOTROS EL PRINCIPAL PROPOSITO ES DE PONERNOS A DIETA ASI QUE AQUI LES MANDO MI DIETA PREFERIDA PARA QUE VEAN QUE NO SOY EGOISTA:

UNA DIETA EFECTIVA 

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John «Ohmaygad», se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de Calorías:

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.

Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN:

Con las dos manos........................... 8 cal.

Con una mano............................... 12 cal.

Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO:

Con erección................................ 6 cal.

Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES:

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.

Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES:

Misionero.................................. 12 cal.

69 tumbado................................. 78 cal.

69 de pie................................. 112 cal.

Carretilla................................ 216 cal.

De perrito................................ 326 cal.

Candelabro Italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO:

Real...................................... 112 cal.

Falso........................ 315 cal.

POST ORGASMO:

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.

Salir de la cama enseguida................. 36 cal.

Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN:

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.

de 30 a 39 años............................ 80 cal.

de 40 a 49 años........................... 124 cal.

de 50 a 59 años........................... 972 cal.

de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.

más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA:

Con calma.................................. 32 cal.

Con prisa para salir....................... 98 cal.

Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.

Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA:

Espero que les de resultado... ¡SUERTE!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero más seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:

comenzar por delante y terminar por atrás.

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por ¡egoísta!

NO SEAN ¡EGOISTAS!

NO SE QUEDEN CON LAS GANAS, DIGO, CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.

Número 76

Receta para hacer niños (excelente!!!)

Utensilios e ingredientes:

1 Tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size).

2 Personas de sexo opuesto (insustituible........).

1 Papaya no muy arrugada.

1 Plátano macho (al gusto).

2 Naranjas (se pueden utilizar toronjas).

2 Huevos.

1/4 Oscuro.

200 gramos de aguante.

Abrazos y besos al gusto.

Modo de preparación:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 ó 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él), se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde.

Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

y listoooooooooo. Como ya les enseñé la receta, todos pónganse a cocinaaaaar!!!