Número
1
¿ERES
UNA CUALQUIERA O INFORMATICO?
- Trabajas a horas extrañas.
- Te pegan mucho para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estás orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
- Es difícil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.
- Te da vergüenza decir a los de+ lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta "En que trabajas?" y NO puedes
explicarlo.
- Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en 1
reunión.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya sólo vas con otros
"profesionales".
- Tu cliente te paga la habitación del hotel ade+ de x las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que harás x ese dinero.
- Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu chulo cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan
tonto como para pagarlo, O es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estás perfectamente, pero cuando vuelves,
pareces salido del infierno.
- Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas
maravillas.
- Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías
encontrar un chulo mejor.
- Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto
toda mi vida".
Número
2
CARTA
DE UNA INFORMATICA DEJANDO A SU NOVIO
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles
fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y
desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré
mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en
que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné
como una arquitectura interna realmente interesante y tierna ¿por que lo
voy a negar?
Lo atractiva de tu interface me dijo desde el primer momento que no
encontraría una aplicación como tú, con un diseño interno tan hermoso
y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta
hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra
interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo:
usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas
de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero en los últimos
meses te convertisté en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
¡Soy una mujer! nuestra vida en común tenía como punto básico el que
me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi
slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a
cabo la gestión de los recursos del sistema.
Esa condición, bonita, era de sólo-lectura. Como he podido comprobar, no
eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
Yo no soy ninguna demo ¡y pido lo mismo a cambio!
¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los
"documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos
de la licencia, no deberías haber hecho click en 'NEXT', por varias veces
consecutivas.
Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento
crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido
gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo
nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy
mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré
otros formatos hasta dar con aquel que llené mi core interno.
Se que con tu interface ya debes tener a una usuaria interesada en comprar
tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que
comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Con todo mi amor
Número
3
Ring... Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, ¿en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita es que no encuentro la base de datos de mi
aplicación....
Téc: Utilice la herramienta Buscar del Menú Inicio de Windows...
Cliente: es que no recuerdo el nombre..
Téc: Bien, escriba *.mdb...
Cliente: Gracias
10 minutos más tarde.....
Ring...Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, ¿en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita ya hice lo que me recomendó y me sigue diciendo 0
archivos encontrados....
Téc: Dígame exactamente qué está escribiendo...
cliente: Pues eso...(asteriscopuntoemedebe)...
Número
4
Consejos
a los usuarios:
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede
desconectarse de la red e irse por un café. No es ningún problema para
nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio,
asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales,
fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos
varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un
vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo
inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún
miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en
el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar
problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele
algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar
café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo
recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el
mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces
espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su
jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada.
Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La
fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa,
llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde
donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático
y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos
gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro
de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted
tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos
cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se
moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces.
A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin
razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo
a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo
son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en
practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee.
Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que
sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta
a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos
pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo
programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene
en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene
usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él.
Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la
actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor
con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba,
cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted
seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no
estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de
esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la
gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático.
El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard
recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física
Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la
tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos
encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de
cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de
colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo
electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones
de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir
imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás
pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de
semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros
trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en
verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a
la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su
base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic,
etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo
reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la
tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto
tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que
perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
Número
5
¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de
hardware.
Número
6
Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.
Número
7
Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».
Número
8
Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había
roto el "posavasos". Tras varios intentos por identificar cuál
era el modelo que tenía 'posavasos' los técnicos se dieron cuenta que se
refería al CD-ROM.
Número
9
El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con
el diskette grapado».
Número
10
Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no
CD-ROM.
Número
11
Mantenimiento
y cuidado del Monitor
1.Cuidado con el Video... es dañino para la vista. Ud. deberá ubicarse a
unos 5 centímetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer
texto a largas distancias.
2. Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces
seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos.
3. Realice este proceso por lo menos cada 15 días, esto ayuda a alargar
la vida de su video.
4. Ubique el monitor cerca de una fuente magnética poderosa. Esto le
ayudará a que los colores se ajusten automáticamente.
5. Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un
poco de Shampoo suave. Nunca use un trapo, eso raya la superficie de su
monitor. Advertencia: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminación
del agua.
6. Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser así, cuando
Ud. gira su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparición de texto
ilegible en pantalla y podría revolver todas las letras de su trabajo y
perderlo.
7. Respalde sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
8. Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel cebolla y
calque su texto, finalmente podrá rayar el papel.
9. Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de texto
importante.
10. Encienda su monitor después de 10 minutos de encendido el CPU, el
titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud.
le está viendo sus pantallas de arranque.
11. Si desea darle más brillo a la imagen, compre un producto
especializado. Se pueden usar los productos para pulir madera y obtendrá
unos resultados para quedarse con la boca abierta (tragando moscas).
12. Para darle más contraste a la imagen de su video pinte su monitor de
negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el
fondo de color blanco intenso parpadeando. ¡El efecto es espectacular!
13. .Para ajustar el área de visión de su pantalla presione la tecla ALT
y manteniéndola presionada gire su monitor vertical y horizontalmente
hasta centrar la imagen a su gusto. Véase recomendación # 5.
14. Jamás compre monitores Entrelazados, el costo del mantenimiento y el
desentrelazado son altísimos.
15. Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegúrese de comprar una
silla apropiada, Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar
mirando muy alto. Busque monitores con frecuencia de acuerdo a la altura
de su sitio de trabajo. Para hacer la conversión deberá usar una
calculadora en modo hexadecimal.
Número
12
Nuevos
virus
PUTADITA: En cuanto trinca línea en tu modem, va el hijolagranputa y te
subscribe al ABC de por vida. !Peligrosísimo!
TRANCAZO: Infecta tu programa de contabilidad doméstica y se chin.. la
hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos.
MALALECHE: Se activa cada diez minutos recordándote lo agusto que estarías
en ese momento tumbao en una playa del caribe recibiendo un masaje tailandés,
el muy cabrón...
PASALATUNA: Al activarse el virus, tu ordenador se liará a cantar a
grandes voces aquello de "Son las cintas de mi capa, de mi capa
estudiantil...". Dios te coja confesado.
ANTIMACHO: Busca en el disco duro fotos de tías en pelotas y, una vez
descubiertas les pinta dos huevazos y un pollón dejándolas completamente
inapetecibles.
JODERPRINTER: Afecta a las impresoras. En cuanto estás distraído empieza
a imprimirte las obras completas de Víctor Hugo y te deja sin un puto
folio.
VISTO y no VISTO: Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la
combinación de la primitiva de la próxima semana pero sólo durante una
décima de segundo.
REFRITO-2002: Súbitamente, desaparece de la pantalla lo que estás
haciendo y sale un capítulo de "Farmacia de Guardia". No corras
que es peor.
CREVILLE: Afecta a la RAM... RAM- RAM- RAM- RAAM- RAAAM- RAAAMMMMM-
RAAAAMM- RAAAAAAAAM... y sale el ordenata disparao por la mesa como una
moto.
Número
13
Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático
discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua.
ING. - Ya lo dice la Biblia, Dios construyó el mundo, lo cual, sin lugar
a dudas es una obra de ingeniería.
CONS - Dios construyó el mundo partiendo del caos, lo cual significa que
previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría.
INFO - ¿Caos habeis dicho? Entonces había ahí un informático.
Número
14
Bill Gates muere en un accidente automovilístico y va directo al
Infierno, donde Satanás lo recibe:
- "Bienvenido Sr. Gates, lo hemos estado esperando. Ahora, éste será
ahora su hogar para toda le eternidad. Ud. ha sido egoísta, avaricioso y
algo mentirosillo. Sin embargo, como me agarra de buen humor, seré
generoso y le doy a escoger entre tres sitios, en uno de los cuales quedará
encerrado para siempre."
Satanás lleva a Bill Gates a la orilla de un gran lago de fuego, donde
millones de almas en pena son torturadas y atormentadas; después lo lleva
a un gigantesco Coliseo donde miles son perseguidos y devorados por
manadas de leones incansables; y por último, lo lleva hasta un pequeño
cuarto donde hay una despampanante rubia con mirada lasciva, sentada junto
a una mesa que tiene una botella del más exquisito vino. Para delicia de
Bill, en un rincón ve un pequeño escritorio con una PC. Sin ningún
titubeo, Bill Gates le dice a Satanás:
- "No hay que pensarlo mucho, ¡me quedo aquí!".
- "Bien," contesta Satanás, permitiéndole entrar al cuarto y
cerrando la puerta. Al voltearse, se encuentra de frente con Lucifer, que
le dice con aire de asombro:
- "¡Ese era Bill Gates! ¿Cómo es posible que le hayas dado el
mejor sitio de todos?".
- "Eso es lo que piensa todo el mundo, pero ¡la botella tiene un
hueco y la chica no!" - se ríe Satanás-.
- "¿Y la PC?"
- "¡¡Tiene Windows 2000!!", contesta Satanás, riendo aún más
fuerte, "y le faltan tres teclas!!!".
- "¿Tres teclas? ¿Cuales?"
- "¡¡¡Control, Alt y Delete !!!!". (Delete=Supr)
Número
15
Si te crees un T. I. (Tecnológicamente Incapaz), o que ya has visto y oído
todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate
leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas
ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción
"Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido
a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".
2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja
sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección
para el polvo" puesta. La "protección para el polvo"
resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre
quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de
texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4. Tras descartar
fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el
usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina
de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos
de arranque que producían problemas. Unos días más tarde, el servicio técnico
recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de
los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que
volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El
cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó cómo dejaba el
teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la
habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su
ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico
descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por
fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado
de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación
del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no
podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las
teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un
cepillo".
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque
su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e
incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando
incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse
como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus
documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que
su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó:
"Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador
sigue sin poder verla".
10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de
Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de
que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué
pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He
apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El
"pedal" resultó ser el ratón.
11.Otra cliente llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su
nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había
desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y
esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que
relatara qué sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella
contestó: "¿Qué botón de encendido?".
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario: --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
Usuario: --El porta vasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en
garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
Técnico: --Disculpe. ¿Ha dicho "porta vasos"?
Usuario: --Sí. Está incorporado a mi ordenador
Técnico: --Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy.
¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo
consiguió ese "porta vasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
Usuario: --Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción
y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono
porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando
como "porta vasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y,
naturalmente, ésta había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó
pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía
correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos
problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El
usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2"
implica quitar el disco 1 primero.
14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las
instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó
que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el
usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el
disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo
podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de
la letra".
15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada
de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
-Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana
es viernes 13. ¿Qué hago?
-Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No
se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no
enciendas el ordenador mañana.
-Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"
Número
16
La única manera de ver volar Windows'95 es tirando tu computadora Por
la ventana!
Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386
¿La tarjeta madre acaba de dar a luz?
Novia embarazada: ¿(A) bortar, (I) gnorar, (C) asar?
¿mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, eS gRaVe?
Evite los virus. Hierva la PC antes de usar.
6 x 6 = 36.001211322100 -Pentium inside
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia
al mismo tiempo.
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Quien carajos es el General Failure y ¿por qué está leyendo mi Disco
Duro?
Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.
Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.
No hay mail que por bien no venga.
mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
Keyboard not available - Press F1 to continue...
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro.
¡Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
User error: Replace user, hit any key to continue.
Ley
del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.
Windows '98: Se buscan mártires para pruebas.
En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de "RESET"
Error de Win95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema.
WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga click en el botón derecho para
continuar.
WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
WinErr 941 - CPU not found
WinErr 943 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija
"cerrar" y reinicie el equipo
"mendicoa"
Número
17
Si
los restaurantes funcionaran como Microsoft
Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico
¿Qué problema cree que tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a
comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de
taza está ud. usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de
configuración. ¿Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Que tiene eso que ver con que
haya una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en
su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está
haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero !Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día .............................................. $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día.......... $2.5
Acceso al servicio técnico ........................... $1.0
Número
18
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a
viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres
empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como
los ingenieros de Linux sólo compraban un billete...
-"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?", les
preguntó uno de los empleados de Microsoft.
-"Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft
tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se
metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el
tren, llegó el supervisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del
aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo
suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el
supervisor lo picó y se marchó... Al ver esto los empleados de
Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no
quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso,
para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill
Gates) lo inteligentes que habían sido. A la vuelta, en la estación, los
empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al
ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "¿Cómo vais a viajar sin billetes?", preguntó perplejo uno
de los empleados de Microsoft.
- "¡Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y
los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente
uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los
empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "billete, por
favor"...
Número
19
Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante
en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando
de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no
pueden avanzar.
Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto
de la presión atmosférica habría que empujar
el auto 3,2758 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al
Ingeniero Químico.
-Yo creo que si mezclamos el combustible con el
acelerador de combustión podemos hacer
que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran
al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
-¿Y tú no tienes alguna idea?
Y responde:
- ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a
encender?
Número
20
¡Buenas noticias!, Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil
ultramoderno...
Funciona de la siguiente manera:
Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios
del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No
se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino
por usted.
El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la
siguiente leyenda:
Inicializando.... espere, por favor.
Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
Combustible, OK.
Neumáticos, OK.
Ventilación, OK.
Tubo de escape, OK.
Cinturones de seguridad, OK.
Apague el cigarrillo, por favor.
Tres minutos más tarde, otra leyenda:
El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado
recientemente el filtro de aceite. Espere mientras el sistema se
reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite
enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo, haga click en el ícono
correspondiente.
Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje.
Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33
44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina
después de quince segundos.
Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince
minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un
mensaje:
Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere:
[Seguir en línea recta]
[Giro a la Izquierda] + [Giro a la Derecha]
[Retroceder al punto de partida]
[Apagar la máquina]
Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
Usted ha optado por girar a la Derecha. ¿Está seguro?
[Si] [No]
Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.
Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase
en contacto con su proveedor de gasolina.
Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le
informa:
En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible.
Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:
Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene
suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto
virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este
inconveniente, usted tiene tres opciones:
Comprar una nueva versión operativa del sistema.
Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de
autodiagnóstico. Esta última opción funciona bastante bien, pero el
auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con
manivela.
Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros.
Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de
octanaje 95.
Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a
través de su módem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra
la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva
unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:
El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de
los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de
instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja?
Le recomendamos que conserve la vieja.
Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que han
conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de
aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático,
carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del
motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha
sido el nuevo número de licencia y el tipo de letras del monitor.
Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina
dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de
salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
Sorry, el sistema operativo que usted está usando no funciona en la máquina
que usted tiene. Por favor, actualice su hardware. Esta máquina se apagará
ahora automáticamente.
Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía,
han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos
tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender
más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no
tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas
tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de
manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows
3.11, que van a tropezones pero van. También hay varios autos Windows 95
parados. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los
inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el
tráfico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo
observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de
un fantástico automóvil Microsoft 98, maravilla de la técnica y símbolo
universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien
merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.
Número
21
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?... El segundo no sabe cuando miente.
Número
22
TIPOS DE USUARIO
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y
tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al
Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar
el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible
dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la
receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido
MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez
de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer
hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había
nubes, y Aldabearán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me
funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en
antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición
Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Guru:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que
implementa la clase WindowPane: eateFnord() ha detectado un conflicto de
rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares,
RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o
quechua. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no
funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar
en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club
de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel,
cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi
Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo
hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a
las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace
maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que
salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego
hice doble clic en el ícono del editor; a continuación me levanté, miré
a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así
era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí,
muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente
varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades
del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he
sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la
Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca
unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El
Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector
de mentiras.
Número
23
Dos físicos, y un informático están haciendo un examen para un puesto
de trabajo. La única pregunta es: ¿Cómo calcularía el volumen de una
vaca?
Empieza el físico, le formulan la pregunta y le dicen que no se preocupe,
que lo haga como quiera. Después de pensar un rato, dice:
-Arrojaría la vaca a una piscina y el volumen de agua desplazada por la
vaca sería igual al volumen de ésta.
Le felicitan y hacen pasar al otro físico, le hacen la misma pregunta le
vuelven a decir que lo haga como quiera. Piensa un rato y dice:
-Suponiendo que tengamos la masa de la vaca, la arrojaría desde lo alto
de un edificio y mediante su peso y la aceleración de la gravedad,
calcularía su volumen.
Sale el segundo físico y entra el informático. Nuevamente hacen la
pregunta y la indicación de que lo haga como quiera.
-¿Y realmente lo puedo hacer como yo quiera?
-Sí, hágalo como desee.
-¿Pero de verdad que como yo quiera?
-Sí hombre, como quiera, como usted desee.
-Suponiendo una vaca esférica...
Número
24
Aquí va un chiste muy viejo:
Dos computadoras conectadas mediante la red, una le dice a la otra:
-Oye, ¿hechamos un kiki?
-No, que tengo un virus(sida).
-Lástima, ahora que tenía el disco duro.
Número
25
Esto podemos observar en las computadoras que vemos en las películas...
a). Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
b). Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.
c). Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
d). Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras
instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que
podría entender hasta un idiota.
e). ...Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea
de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tipeados
en inglés sencillo.
f). Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que
desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS
SECRETOS" en cualquier teclado.
g). De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un
virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus
elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el
ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores
empiezan a echar humo.
h). Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la
información almacenada en la del villano de la película, inclusive si
nadie la ha encendido.
i). Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona
una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la
velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para
la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido
de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en
pantalla.
j). Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y
verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un
fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que
obliga al usuario a retroceder de golpe.
k). La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la
información.
l). Un hacker puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin
ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.
m). Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
n). Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información
se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la
información a razón de dos gigabytes por segundo.
o). Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos
los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
p). Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina
desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay
manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete.
q). Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita
automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.
r). No importa qué tipo de disquete usted use: siempre podrá leerlo en
cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden
ejecutar en todas las plataformas.
s). Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo,
todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están
rotulados.
t). Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras
tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero
tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
u). Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener
sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de
Deep Blue.
v). Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante
que se proyecta hacia el rostro del usuario.
w). Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo
muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo
situaciones de estrés.
x). Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que
entorpezcan el trabajo.
y). Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y
hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es eso borroso
en la esquina..?". "No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma
asesina!".
"Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos
comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario".
Número
26
Claves perfectas:
400 Bad Request Dímelo con flores.
401 Unathorized Estoy casada.
402 Payment Required Son 10.000 y la cama.
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón).
404 Not Found He quedado con las amigas.
405 Method Not Allowed No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos.
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre.
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413
Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro.
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro.
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta.
500 Internal Server Error Tengo la regla.
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway .. y por ahí, menos todavía.
503 Service Unavailable Me duele la cabeza.
504 Gateway Timeout ¿Ya está?
Número
27
Las
leyes de la informática
1. Ley del sofguar. Errar es humano, pero para arruinar las cosas de
verdad hace falta un ordenador.
2. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles
siempre son las más divertidas.
3. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no
lo que quieres que haga.
4. La velocidad de carga de la página WEB que deseas es inversamente
proporcional al interés por ella.
5. Cualquier máquina garantizada por 1 año, comenzará a fallar el día
366.
6. Ley de Wasser-Leiner: la probabilidad de que un nuevo hardware
instalado en la máquina funcione a la primera es inversamente
proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
7. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
8. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en
configurarse lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y,
evidentemente, llegarás tarde.
9. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional
al tiempo transcurrido desde el último backup.
10. Contra-efecto "demo". Una demo siempre funcionará
correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
11. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que están
dañados y que son imposibles de leer.
12. Si Windows 98 puede fallar, fallará.
Corolario:
1 - El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que
se trate.
2 - Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará
a nosotros.
3 - Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
4 - La frase del año será "General Protection Fault".
13. Conclusión deductiva de Menzinsky.
Premisa: El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia: El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema: El jefe no sabe lo que quiere.
14. Ley de Pierce: En cualquier sistema computerizado, la máquina
malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una
operación o una subrutina siempre que funcione por primera vez.
15. Empieces por el que empieces, siempre encontrarás el programa deseado
en el último disquete que queda.
16. Ley de la maldita persianita: Si la persiana de protección de un
disquete se queda atorada en la disquetera, hará de ésta su nuevo
hogar...
17. Efecto "demo". En una demostración, siempre fallará el
software de la manera más imprevisible.
18. En los diskettes, los Bad cluster siempre salen en el lugar en donde
hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante...
19. Ley del programador informático: Haz un programa que hasta un tonto
pueda usarlo, que sólo un tonto lo comprará.
20. Cuando compramos un Pentium IV y estamos seguros de que no se quedará
corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
21. Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará
siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
22. Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W98 siempre sonarán
unas campanas por los altavoces y leerás "error , W98 no ha podido
detectar su tarjeta de sonido".
23. Si un ordenador con Windows 98 instalado, funciona correctamente, es
que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
24. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco
duro.
25. Si aparece un mensaje de error desconocido en la pantalla de tu
ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a
mano, ni posibilidades de conseguir.
26. Si un programa funciona a la primera es que ese programa ya se ha
quedado obsoleto.
27. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso
quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos.
Número
28
Si
los Sistemas Operativos fueran Lineas Aereas......
DOS Air: - Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte
posterior, lo empujan hasta que el avión despega y luego saltan sobre él.
Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo
empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre él....
MAC Airways: - Las cajeras, las aeromozas y los pilotos se ven todos
iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas
acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere
saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.
Windows Airlines: - La terminal es bonita y limpia, las aeromozas
corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviones que posee la
aerolinea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz
aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies
y entonces ¡explota sin la menor advertencia!
OS/2 Skyways: - La terminal está casi vacía - sólo un par de futuros
pasajeros deambulan por
ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece
haber ningún avión en la pista. Representantes de la aerolínea se
disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando
hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los
pasajeros que bueno será el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y como son más
seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco
mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo.
Fly Windows NT: - Los pasajeros toman sus asientos y los llevan ellos
mismos hacia el asfalto de la pista donde los ponen encima de una silueta
de avión dibujada en él. Se sientan, agitan sus brazos y hacen ruiditos
como de turbinas de jet como si estuvieran volando.
Unix Express: - Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja
de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reunen en el asfalto de la
pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los
pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión
diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos
pasajeros llegan a su destino, pero todos creen que lo han hecho.
Windows 95 Airlines: - Es la compañía que sustituyó a Windows
Airlines allá por el 1995. Las mejoras visibles son:
1) La terminal es aún bonita y limpia, y con muchos complementos.
2) Las aeromozas más corteses y educadas. Pueden preguntarles cualquier
cosa y ellas te respondrán, aunque no siempre lo que necesitas saber.
3) Los pilotos excelentes, parecen más bien pilotos de naves espaciales,
tanto que a veces no sabes muy bien donde vas.
4) La flotilla de aviones se ha incrementado aún más.
5) Han conseguido evitar la explosión errática del aparato a los 20000
pies. Ahora ya sólo explota si se sobrevuela el medio del océano, o una
cordillera de más de 5000 metros. ¿Paracaídas? No, no lleva.
Windows 98 Airlines: - Pretende sustituir a
Windows 95 Airlines. En el vuelo inaugural se estrelló con su propietario
dentro.
Número
29
CÓMO MANTENER TUS DISKETTES:
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de
tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o
causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es
muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enróllalos y mételos
dentro del canuto de un bolígrafo.
3) Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas. Para
secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol.
4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo más
rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un
cepillo de puntas de acero.
5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápido. También
puedes conseguir un tiempo de acceso más rápido si haces muchos agujeros
en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.
6) Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si
notases que alguno de ellos está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de
los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las
cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par
de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te
devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla
sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el
diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y
luego usa una máquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte
las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si
tienes algún error, pon líquido corrector por los dos lados del diskette.
9) Si no te queda espacio en el diskette, agítalo fuertemente para
comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los
agujeros con cinta adhesiva para que no se salga).
10) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter
dos discos a la vez con papel Carbón en medio en la misma ranura de tu
ordenador.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento,
pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el
diskette en un microscopio electrónico.
13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos
de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy
poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano
ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el
ordenador para leerlos.
15) ¿Backups? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado!
16) Y sobre todo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los
diskettes antes de usarlos.
Número
30 La
informática le ayuda a diferenciar distintos tipos de mujeres
* Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.
* Mujer disco rígido: Es la que le da mil vueltas recordándole todo
cuanto usted ha hecho y también lo que NO ha hecho.
* Mujer Windows 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos
provocativos, pero cuando la apuran un poquito se atranca y a empezar de
nuevo!
* Mujer ScanDisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero
en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
* Mujer hardware: Generalmente feministas y autosuficientes.
* Mujer CAD: La que se la busca por su excelente diseño exterior...
* Mujer software: Se reblandece cuando el operador presenta algún tipo de
problemas.
* Mujer Encarta: Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le
preguntan algo profundo se tilda.
* Mujer Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los
"duros" del mundo.
* Mujer multimedia: Le gusta que la atiendan por varios medios simultáneamente
y con buena música de fondo. Hace que todo parezca bonito.
* Mujer Internet: Mujeres de dificil acceso.
* Mujer Explorer: Se la pasa bajando cuanto "programa" se le
cruza por delante.
* Mujer protector de pantalla: Se prende cuando el "duro" se
apaga.
* Mujer keyboard: Necesita de un cuidadoso trabajo manual para que
funcione correctamente.
* Mujer mouse: Si se aprieta el botón correcto, en el lugar exacto, hace
todo lo que uno quiere. Solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
* Mujer scanner: Sus pasadas son pasionales, especialmente si son de
"cama", aunque las de mano no lo hacen tan mal.
*
Mujer motherboard: Clásica sh Mame.
*
Mujer palmtop: La chiquitas eficientes y cuando está con las baterías
cargadas no hay quien la pare. No es nada fácil metérselas en un
bolsillo.
* Mujer monitor: Le gusta histeriquear: se mira, pero no se toca.
* Mujer joystick: Mujer con excelente habilidad manual que hace maravillas
con la barrita. Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres
en el brazo.
* Mujer SoundBlaster: Si no quiere escucharla más, la única solución es
desactivarla.
* Mujer USB: Acepta conectarse con cualquier tipo de dispositivos.
* Mujer Floppy 3,5": La primera novia a la que nunca se puede
olvidar.
* Mujer Microsoft: La que te recibe con un espectacular "Hasta donde
quieres Llegar hoy?" y luego te lleva a donde a ella se le da la
reverendísima gana.
* Mujer Office: Típica ama de casa, sirve para todas las funciones, pero
por lo general es incompatible con el resto de las mujeres que no
comparten su forma de trabajar.
* Mujer Antivirus: La racional que te quita el bichito de la pasión de
una sola pasada con solo revisar todos tus archivos.
* Mujer Virus: Tambien conocida como esposa, cuando usted menos lo espera
ella se instala, va apoderandose de todos
sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no
lo intenta pierde todo.
* Mujer host: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
* Mujer DOS: Todos la usaron alguna vez, pero ya nadie la quiere.
* Mujer Historial del Explorador: La vengativa que se la pasa recordándole
a uno en todos lugares en los que se ha metido y con lujo de detalles.
* Mujer clon: La tímida que por fuera se parece a las demás, pero que
con poquito la arreglas.
* Mujer backup: La típica amante a la que se recurre en caso de tener
problemas con la original de uno.
* Mujer disco de arranque: La que siempre hay que tener en caso de
emergencia.
* Mujer disco de emergencia: La que siempre hay que tener en caso de que
sea uno el que no arranque.
* Mujer Hard Disk: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. |