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Chistes Clasificados III |
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Conceptos: El verdadero hombre inteligente, es el que aparenta ser Pendejo, delante de un Pendejo que aparenta ser inteligente. No se Enoje.
Valorar el esfuerzo ajeno.
Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto. Al menos así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo la causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en esa situación tan deprimente. -¡Ay! compadre -contestó el interpelado- ¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la suicido, pero de que se muere, se muere. -No la amueles compadre, mejor platícame ¿porqué la quieres matar?, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.
El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato. -Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en tu humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte; esquivando víboras, al tigre y la onza; soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos; y por si esto fuera poco, aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma hasta donde está mi casa. Todavía no alcanzo resuello, cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Que una pierna pa’ doña Juana, que otra pa’ doña Cleo, que este lomito pa’ mi mamá, que esto pa’llá, que esto pa’cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!
El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución: -Invita a tu mujer a cargar el venado. -¿¡Qué!? -Sí, sí. Mira. Nomás no le digas las de Caín que te pones para cargar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado como si fuera un bailarín de ballet, el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.
El compadre siguió el consejo. Por supuesto que la convenció. La mujer entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo. Al cruzar el primer “aguamal” se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda “chiruda”. El calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las “guinas” y “guachaporis” los traía por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba. Por fin y después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal y… ¡Bang! Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así. -Ahora mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras-.
La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar, no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa. Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:
-Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada. -¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.
La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó: -Este venado no me lo toca nadie y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que si quiere comer venado, ¡que vaya a cazarlo…!
REFLEXIÓN: Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a “cargar el venado”. La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado que sólo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, y que sólo “cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio”.
Consejos del tío Mito. El tío Mito es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de aguardiente. El vive en un pueblo de la Cuenca del Papaloapan, en el estado de Veracruz, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar. Un día me dijo, 'mira te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida!"
1.- ¡Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque a otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada! 2.- ¡Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud! 3.- ¡Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar pura pendejada! 4.- ¡Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demás al carajo! 5.- ¡Si te dan, agarra, todo lo que te den tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes! 6.- ¡No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo! 7.- ¡A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada! 8.- ¡Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos! 9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre! 10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!
CONDONES OLÍMPICOS.
Un hombre va de compras y
descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? - ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
CONFESION. - Padre,... me quiero confesar. - Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados? - Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. - Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. - Si güey, pero no mames, porque ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO.
CONFESIONES DE UN HOMBRE. Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: 'Ahorita no tengo ganas mi amor, y ¡tan sólo quiero queme abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:!
¿QUEEEEEEEE? 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás. !Ta' mare'! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía
decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis vuiton o alguna huevada de esas. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO. Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que hacer el amor era malo,... y dejé de leer.
El Argentino: Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es? - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es? - Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen!!
ELECCION. De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, ya se me olvidó lo que elegí...
HOROSCOPO. Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: ¡los astros se orinan de la risa!
LA CIGÜEÑA. El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿a poco te cogiste a una cigüeña?
LA PROMESA. Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡Métemela toda! ¡Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas.
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA. Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... ¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!
MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA. Son las 6:00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. ¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sus hijos. Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet. ... Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos. Y, ahora, - ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales. ¿Por qué,-¿díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres? ¿A quién carajos se le ocurrió tal cosa? Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo. Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!! Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'. ¡al carajo! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡Basta! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías. ¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!: - 'Mi amor,- ¿me traerías un whisky por favor? o - '¿qué hay de cenar?' Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una Coca-Cola Light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma? Porque para colmo de males con tanta liberación y seguimos cocinando.
Mujeres. Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré
bien... el dolor... se... me pasará en.... unos minutos... (contestó
el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped
y con las manos en su entrepierna). - ¿Se siente mejor? (preguntó la dama). - Se siente a toda madre (contestó el hombre) ¡Pero el dedo me sigue doliendo un chingo!
PIROPO. Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol y él me dio un bosque; al final le pedí buen sexo y me dio tu número de teléfono. ¡De ti depende que siga siendo creyente!
PREGUNTA. ¡Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas!
¿Quién va por las tortillas? Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león: - Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió: - No, que vaya otro - y entonces dijo: - Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo: - No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres. - De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas - Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas. - Dos horas después dijo el perro: - ¡Uta madre! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas. Entonces dijo el águila:
-
Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me
hubiera ido yo volando por ellas. - No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga. Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada: - SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY ....
¡QUE MANERA DE PENSAR! - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa
- dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de
pensar! Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!
SABER. ¿Sabes que el miembro sexual del hombre puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos, ¡es una pena!
SÍNDROME DE ¿KODAK? - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, desconfiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, ¡entra la luz y se vela el niño!
SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO' Llamado así porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba. ¡Era tan olvidado, que no había teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad. Es más, no era ni pueblo! Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos.... El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses. Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir. Un día le dice a su padre: - Oiga apá! Me quiero ir a la capital. - A lo que el padre dice: - Nooooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
- A lo que el 'BALAZOS' responde: - Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice: - ¡Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo! 5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito. 6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee: 'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!...... Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6
meses, el periódico y en grandes titulares se - ¡Ah, mijo! ¡Sí que me salió inteligente! ¡Ya hasta con el presidente se lleva! Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos. Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos): - 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... ' Y el señor muy nervioso decía: - ¡No! No hay nada....... Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice: Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible... ¡mi hijo mató todo mi orgullo! - Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
¡UN TRATO, ES UN TRATO! Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, el muere, y poco tiempo después ella también Chupa Faros y va para el cielo. En el cielo ella encuentra al esposo y corre hasta donde él se encuentra y le dice: - ¡Amooooor! ¡Que bueno encontrarte! Y él le responde:
- ¡No me vengas con
chingaderas! El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!
VAS A SUFRIIIIIR. - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: ¡todos los animales hacían el amor! - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. - Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! - Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! |