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Clasificación:
Así es la vida.
Dios creó al
burro y dijo: “Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol,
cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna,
vivirás 30 años. Serás Burro”.
El Burro respondió: “Seré
burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el lomo, comeré pasto,
pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años. Dios le dio 10
años”.
Dios creó al perro y dijo:
“Serás perro, cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo,
comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás Perro”.
El Perro
respondió: “Señor, cuidaré y seré amigo del hombre, comeré lo que me den,
pero vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años. Dios le dio 10 años”.
Dios creó el mono
y dijo: “Serás mono, saltarás de copa en copa haciendo payasadas
simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás Mono”.
El Mono
respondió: “Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero
vivir 20 años es demasiado, dame apenas 10 años. Dios le dio 10 años”.
Finalmente, Dios
creó al hombre y dijo: “Serás hombre, el único ser racional sobre la
tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a
la naturaleza. Dominarás al mundo. Vivirás 30 años”.
El Hombre
respondió: “Señor, seré hombre, el más inteligente de los animales,
dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, dadme los 20
años que rechazó el burro, los 10 que el perro no quiso, y también los 10
que el mono dispensó”.
Y así lo hizo Dios: “El Hombre
vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir los 20 años del burro,
trabajando y soportando cargas sobre sus espaldas. Después se jubila y
vive los 10 años del perro, cuidando la casa. Luego se pone más viejo y
vive los 10 años del mono, saltando de la casa de un hijo al otro,
haciendo payasadas para divertir a sus nietos”.
Clasificación: Carta de una madre
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer
deprisa.
Tu padre consiguió un
trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio
del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.
Nueva casa tiene una
lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré
la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando
toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar
café.
Finalmente enterramos a
tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza.
Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte hijo, que
la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de
brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente
contra ellos.
Tardaron tres días en
apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo,
pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no
aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo
Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo
era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los
coches aparcados y se me está aburriendo. ¡Ah! Finalmente los
embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en
las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Que te parece? Tu hermano José
cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a
casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del
coche. La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días
llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho
más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos
contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos
pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con
Artritis. Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A
propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el
remitente por que no sé la
dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los
números para no tener que cambiar la dirección. Si te encuentras con doña
Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.
Tu madre que te ama:
Yo
PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre.
Clasificación: Chichito
Mi padre tiene
dos:
Estaba la maestra
nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños,
¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos
casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo
más
insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
Un bolígrafo es
un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para
echarle la tinta; y mi papa tiene dos: uno dorado de metal para firmar los
documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le
dice:
- Muy bien Chuchito. -Y se
dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice
lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena
casi no levantan la mano, pero Chuchito
otra vez estaba de insistente,
a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de
transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para
llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; y mi papá tiene dos: un
Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el diario y el
trabajo.
Ya la maestra está cansada de
la actitud de
Chuchito, por lo que decide
hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños:
¿qué es un pene?
Todos los niños la miran
asombrados, con excepción de Chuchito, que
levantaba la mano
repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente, segura de que
esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito
dice:
- El pene, maestra, es el
órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene
dos...
La maestra lo interrumpe
enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo
que su papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno
chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá.
Clasificación:
Curitas
Un borracho que olía a
trago por los cuatro costados se sube a un ómnibus y se sienta con su
roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con un
poco de caña barata y se toma toda la que queda de un solo trago...
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el
borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le
queda mirando al cura y le pregunta:...
- Oiga Padre, "¿puede
decirme qué carajo causa la artritis?"... El cura, molesto, le responde de
mal tono:... "- Y ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando
mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el
alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas
más de esas basuras y porquerías.
- "¡A la mieeeeerda!",
responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que
le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y al rato decide disculparse y le
dice en tono comprensivo:... "
- Disculpe usted, no quise
ser tan rudo, hijo mío, pero.
¿Desde cuándo sufre de
artritis?.
- ¿Yoooo? nunca padre... sólo estaba leyendo
este artículo del diario, que dice que el Papa sufre de artritis desde
hace varios años.
Asunto: Curitas,
¿BAILAMOS, MI NEGRA?
¿BAILAMOS, MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le
dijo:
¡Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
¡No!
¡Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre,
¡¡YO SOY EL CURA!!
Clasificación:
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado
le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie
la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar
demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la
habitación...
A la mañana siguiente,
el encargado pregunta si durmió bien.
- ¡Perfectamente,
¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los
ronquidos?
- Apenas entré en la
habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y
después de eso, ¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el
culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes
problemas... sino grandes soluciones
Clasificación:
Loros
Un policía del
911 atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN
URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
¿Que
quiere decir con un gato en casa?...
¡UN
GATO! ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADI0. MI CASA Y ¡ESTA
CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MI!
Pero no entiendo: ¿usted quiere
decir un ladrón?
¡NO
CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
Pero ¿que tiene que un gato
vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y ¡USTEDES
SERÁN LOS CULPABLES!
¿Quien
habla?
- HABLA EL LORO DE LA CASA,
¡PUTA MADRE!
Clasificación: Novios
La primera cita
10 minutos antes de encontrarse un hombre con una mujer, para tener su
primera cita sin conocerse, pensarían algo así...
a Ella: "¿qué me pongo?"
el: "hoy la pongo"
b.. ella: "espero que sea divertido"
el: "espero que no sea un bagre"
c.. ella: "iría con la chaqueta pero hace mucho calor"
el: "iría en pelotas para cogerla más rápido"
d.. ella: "espero que tenga una linda casa y un buen auto"
el: "en casa no puedo, lo voy a tener que coger en el auto"
e.. ella: "su nombre es igual al de mi ex novio"
el: "¿cómo coño se llamaba...?"
f.. ella: "si se me lanza, le digo que no se apure"
el: "si no me apuro, se la va a coger otro"
Clasificación: Padre
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el
niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil
como parece. ¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?...
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que
su madre.Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9
meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la
madre, en este momento, concretamente:
Clasificación: Pájaro Carpintero.
Pájaro
carpintero
Sobre un bosque del sur de
Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la
hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también
un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero
argentino, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y
golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no
pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu
descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó
una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y
tracatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian
con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero argentino no lo podía
creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las
maravillas del sur
de Argentina, prometiendo que
lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero argentino
sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de
pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh
sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera. El pájaro argentino le dijo:
-Amigo... esta vez me toca
devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que
poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y...
katatatatat... ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios,
25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa
de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja?
"El pájaro funciona mejor fuera
de casa"
Clasificación: Pepito
Estaba Pepito en la clase de
segundo primaria. Viene la maestra y
decide que necesita hacer un
examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en
dos partes: a un lado los más
inteligentes y en el otro lado
los más brutos, pero para equilibrar la
cosa mandó a Pepito para el lado
de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la
maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy
bien!
Salta Pepito:
- ¡Una a cero, les vamos a ganar
a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la
maestra
- ¿Cuál es el órgano más
importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta Pepito:
- Dos a cero, ¡Les vamos a ganar
a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba
enfadando con la actitud de Pepito, y
dice:
- Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde:
- El PENE, profesora??????? y
tres a cero ¡les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
- ¡Pepito, por favor, se sale y
no vuelve a entrar!
Pepito responde:
- LA MIERDA,
profesora,?????????.. cuatro a cero.
¡Creo que les vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
- ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE
POR UN MES!
- Pepito responde:
LA REGLA profesora,?????????????
cinco a cero y??..
Estamos que les vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada,
- ¡Pepito, se va y no vuelve
mas!
Y Grita Pepito:
- La virginidad
profesora!!!...GANAMOS
ijuepuuuuuuuuutaaassss!!!!
El patín del Diablo
Era nochebuena,
y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra
por la puerta Santa Claus,
Pepito despierta y grita:
¡Santa!
¡Que bueno! -Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me
pediste. Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
- Lucy, ¡dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor
de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir agua va, le da un
patadón a Pepito en los meros huevos, Que lo hace volar dos metros,
aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito
logra decir Con voz entrecortada a Santa Claus:
-P... Pero... ¿por q....qué?
Santa le responde:
Sabía que lo preguntarías, así
que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que
Pepito le mandó y lee:
"Querido Santa: Sé que no me he
portado bien este año, Pero ME VALE MADRE!
"Y por mis purititos huevos
quiero un patín del diablo".
Clasificación: San Pedro
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al
otro: ¿Y tú cómo moriste? ¡Congelado! ¿Y tú?
De la risa. ¿Cómo que de la risa? Si, es que yo pensaba que mi esposa me
estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir
por 2 días, pero cuando me fui regrese ese mismo día para ver si la
atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué busque por toda la casa y no
encontré a ningún hombre. Dando me cuenta del error que había cometido
empecé a reír y reír hasta que morí.
Y el otro le dice: ¡Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos
salvado los dos!.
Clasificación: Temblores.
ESTO OCURRIO EN
GUASAVE
El presidente municipal de la
conocida y cultural Guasave, recibe
un telegrama urgente que dice:
"Movimiento telúrico
trepidatorio detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar
de alteraciones con la flora y la fauna".
Varias semanas después llega la
respuesta del presidente municipal:
"Epicentro fue localizado y
arrestado, está confeso y preso, esperamos
órdenes superiores.
Telúrico quedó muerto en el
lugar de los hechos.
Trepidatorio y otros 15
cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a
la Fauna las corrimos del pueblo
por putas.
No habíamos podido informar
antes porque hubo un pinche temblor de la chingada..." |