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Chistes clasificados e iniciamos con 3 Refranes |
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Refranes: El que amarillo se viste A hermosura se atiene O de sinvergüenza Se mantiene. ****** No le tengas miedo a la competencia, Tenle miedo a tu incompetencia. ****** Nadie está obligado a hacer las cosas, Pero el que se compromete a hacerlas Está obligado a hacerlas bien.
****** Clasificación: Abogados Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la
ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,
cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los
atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del
abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
accidente. Alumno de Derecho Mesa de examen oral. Una persona llega con el abogado más caro de la
ciudad, y al entrar le dice: Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice: Cierto día estaban dos hombres caminando por un
cementerio cuando uno reparó en una sepultura reciente. En la lápida podía
leerse: “Aquí yace un hombre honesto y abogado competente”. ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? ****** Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: - “¡Qué bien huele tu pelo!” Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y dice:-“¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” la cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: “Ya no aguanto más ¡esto es intolerable! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.” El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: - “Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?” Y le contesta la mujer muy enojada: “¡Porque el hijo de puta... es enano!” ****** Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre
algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un
juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su primer testigo;
una Sra. de mucha edad y abuela.
****** Clasificación: Amigos Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como
cadete en una empresa. Estudio, se recibió de Licenciado en Administración
de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el
presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su
mejor amigo, el le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km. Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700. El tercero dice: Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para el. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llego y pregunto: Que les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !?!
****** Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al
otro: ****** Le dice un amigo a otro: Te voy a contar un chiste que
se te van a caer las nalgas de la risa. ****** Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que
el otro tiene cara de preocupación: ¿qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún
problema?
****** Clasificación: Animales. Este era un granjero que tenía un loro que siempre
andaba pisando a las gallinas, patas y demás aves en la granja. ****** ¿Por qué la enfermedad de las vacas locas? Una reportera llega con un granjero para averiguar el origen de la enfermedad de las vacas locas. Sin demora alguna, inicia con las preguntas e insistiendo su respuesta. Señor, usted que trabaja con sus vacas, ¿Podría darme su punto de vista el ¿por qué de la enfermedad de las vacas locas? El granjero, paciente y mostrando toda tranquilidad, contesta: Lo que pasa es que el Toro sólo una vez al año las usa sexualmente. Bueno, eso es una buena observación de su parte, independientemente de eso, ¿puedo tener una respuesta a mi pregunta? El granjero, contesta; lo que pasa también es que yo las ordeño al menos dos veces al día. La reportera insiste; señor, yo solamente vine a conocer un punto de vista de su parte respecto a la enfermedad de las vacas locas y no de la forma en que usted labora y trata a los animales. A lo que el granjero contesta, ¿Qué no entiende? La respuesta ya se la di. ¿Cómo? No me he dado cuenta, ¿me la podría explicar? Claro, responde el granjero; ¿Qué no se volvería usted loca si le tocara los senos más de dos veces al día y solamente una vez al año la abordara sexualmente? ****** El que la tiene grande, ¡no necesita un Mercedes Benz! !!EL BURRO Y EL RATON!! Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos: ¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor! El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnifica idea llegó a su cabeza. El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL. Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza. Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas... Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no
existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón: Le dijo abrazándolo. Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien se deslizó en las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla: ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame! El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría... ¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saqué de aquí! De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas. ¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo. Sabio consejo y MORALEJA: ****** PARECE CHISTE PERO ES LA REALIDAD ESPERO LES GUSTE .
SALUDOS. Otro autobús llegó y vio que ese era el correcto y
entró. El hombre respondió: - ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez
en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves!
****** Clasificación: Aniversario. Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio con
mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y
tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume
intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido
que está tumbado al televisor leyendo el periódico:
****** Clasificación: Argentinos. ¿Por qué los argentinos nunca juegan a las escondidas?
****** Clasificación: Bares. Había una vez una vieja que entra a la cantina, se
apoya en la barra y le dice al señor que trabaja en la barra:
****** Clasificación: Bebés. La máquina de bebés.
****** Clasificación: Borrachos. Llega un borrachito a su casa y pumm, pumm, golpea la puerta y dice ¡vieja abre la puerta!, y ella le contesta: ¡no, te dije que si volvías a llegar tarde y borracho no te iba a dejar entrar! Así que vete; y el borrachito insistía y la respuesta era la misma, hasta que le dice en voz suave ¡vieja si abres la puerta te cojo como iguana! y la señora se queda pensativa y aun con dudas le abre y le pregunta ¿como iguana? y el le contesta ¡si, a pedradas! ****** En plena ceremonia y con iglesia llena, entra un
borrachito. Todos lo miran, pero nadie se anima a decirle nada. Lentamente
se acerca al púlpito, sube... y haciendo una seña como dividiendo la iglesia
en 2 mitades grita... ****** Llega un borracho y pide un trago para él y sus dos
sobrinos, y saca de su saco dos pollitos. El cantinero asombrado le
pregunta: ¿Esos son sus sobrinos? ****** Un borracho se sube a un autobús y al ver que habían sólo señoras sentadas, les dice: todas las viejas que están sentadas del pasillo a mi izquierda son unas viejas estúpidas y todas las que están desde el pasillo a la derecha son unas viejas imbéciles, naturalmente una señora no soportó esto y le dijo: yo no soy ninguna vieja imbécil, a lo que el borrachito replicó: entonces cámbiate de lado vieja estúpida. ****** Un borracho camina con su compadre y le dice: Oye compa, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios. El otro dice, no mienta compa como cree. Sí compadre si quiere se lo compruebo. Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: ¡Dios mío usted otra vez! ****** Era una vez que estaban 2 borrachos en el baño de una cantina, uno esta cagando y el otro lavándose las manos cuando de pronto el que esta cagando comienza a llorar y el otro le dice que le sucede compadre, y dice: es que estoy reflexionando como esta de cara la comida y mire en donde la vengo a tirar.
****** Clasificación: Campesinos Era un campesino que siempre que sembraba elotes se los robaban. Un día puso un letrero que decía “El que me robe los elotes le meto la verga”, y un dic se encuentra un wey y le dice: deje los elotes ahí!. Y el otro todo temeroso los deja y el señor le dice: bájese los calzones que le voy a meter la verga o que no vio el letrero??? ¿Si señor? Y se lo metió hasta el fondo. El otro cabrón le dice: oiga señor, que es eso que me esta testerestiando las nalgas??? Son los huevos...!!! pus métamelos también. Y pa’que quiere que le meta los huevos también??? Es que también me quiero robar unas calabacitas...
****** Clasificación: Caníbales. Caminando por la jungla dos caníbales, el padre y su
hijo de diez años, cuando de pronto observaron un avión que se estrelló en
unos árboles, asombrados los dos caníbales vieron salir de los escombros a
una preciosa rubia de ojos azules y una minifalda muy cortita. Entonces el
hijo le pregunta a su padre: papá, ¿podemos comernos a esa mujer hoy en la
noche para la cena?
****** Clasificación: Caperucita roja I Va Caperucita Roja cantando por el bosque: Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: -Sr. Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo: - Sr. Lobo ¡ya lo miré de nuevo!, está detrás de esos matorrales... El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo: Sr. Lobo ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca! El lobo sale muy enojado y dice: -¡Bueno, chingada madre! ¡¿Qué no se puede cagar a gusto en este PINCHE cuento?!
Clasificación: Caperucita roja II Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita. Abuelita: ¿Por qué tienes esas orejas tan grandes? Para oírte mejor. Abuelita: ¿Por qué tienes esos ojos tan grandes? Para verte mejor Abuelita: ¿Por qué tienes esa nariz tan grande? Para olerte mejor. Abuelita: ¿Por qué tienes esa boca tan grande? ¡¡ BUENO PENDEJA!! ¿¿Viniste a verme o a criticarme??...!!
****** Clasificación: Chinos Este era un chinito que lloraba amargamente, cuando se encuentra con un amigo en la calle y le pregunta: ¿por qué lloras chinito? Bueno, contesta el chinito, es que mi señora fue al hotel del frente y se alojo allí. Vaya, pero esa no es razón para llorar, que todo el mundo se aloja en los hoteles. Si, pelo es que mi señora se alojó del octavo piso.
****** Clasificación: Cigüeñas Un ¡¡chistecin!!
****** Clasificación: Compadres. Estaban dos compadres en la cantina, cuando
repentinamente uno le dice al otro:
****** Clasificación: Complicaciones y soluciones a la vida. No se complique, mire usted la vida, es muy fácil… 1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡Diviértase con la que tenga a la mano! 2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡Agárrele las nalgas!!! 3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted está con tres amigos y no nota nada raro entonces... ¡¡¡El pendejo es usted!!! 4. “Para lograr un objetivo es necesario soñar"... ¡¡¡No pierda tiempo mande todo a la chingada y vaya a dormir, pero en chinga!!! 5. “Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas, así que no mame!!! 6. “El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano” 7. “Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de puta bien cuadrados 8. “Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos. 9. “Las mujeres perdidas son las mas buscadas”. 10. “Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡¡Coma, no sea pendejo, es hambre!!!
****** Clasificación: Computación. Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
****** Clasificación: La Condesa. La condesa de Kent, invitó a toda la realeza a tomar el
té en el palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Condesa
propuso jugar a las adivinanzas; en lo cual ella era muy buena. Entonces
mirando a través de la ventana ve a su hija montando a caballo y dice: -La Condesa ve a una invitada jugando con una sortija
de matrimonio en su dedo y dice:
****** Clasificación: Cornudos. Estaba una mujer con su amante cuando de pronto llega el otro amante y la mujer le dice al primero: Escóndete arriba. Estando con el otro amante llega el esposo y le dice al segundo amante: Escóndete en el ropero. La mujer desesperada que su esposo se fuera le preguntó: ¿Quién va a pagar la luz, agua y el teléfono? El esposo le contesta: El de arriba y dice el amante que estaba escondido arriba: Y el hijo de puta que está en el ropero ¿qué va a pagar?
****** Clasificación: Cortos Chistes. ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras
para hacer caca. ****** La vida es larga y dura... chúpame la vida! ****** Sabes ¿por qué dios hizo primero al hombre que a la
mujer? ****** Clasificación: Crueles. Parado en una esquina, estaba este joven increíblemente flaco y endeble, cuando de repente aparece montada en un Mercedes Benz del año, una bellísima mujer. El tipo, queda frío al ver semejante mujerón, hasta que ella lo mira, le pica un ojo y lo llama con el dedo. El perplejo individuo se voltea y mira a todas partes, seguro de que no es a él a quien ella llama, y al no ver a nadie, voltea hacia la rubia y ésta le repite el llamado, esta vez con un beso. Nuestro joven se sube al Mercedes, ella lo saluda muy sabrosita, él se pellizca cuando ella le dice que se dirigen hacia su apartamento. A esta altura el flaco está convencido de que está soñando, cuando ella lo invita a pasar a su lujoso penthouse y le dice: «ven cariño, vamos a mi habitación, quítate toda la ropa y ponte cómodo». El infeliz, a punto de desmayarse, se desnuda y cuando se dispone a acostarse en la cama, entra la rubia con dos niñitos a la habitación y dice: «miren hijos, si ustedes no comen, se van a poner igualitos a él. ****** En el consultorio el doctor le dice al marido: Lo
siento señor pero a su esposa le queda una hora de vida. ****** Estaban haciendo un concurso sobre quién aguantaba más martillazos en la verga. Primero pasó el italiano, 1 martillazo, 2 martillazos, y dijo que ya no podía. Pasa el estadounidense, 1 martillazo, 2, 3, 4 martillazos, ya no puedo, dijo. Entonces viene el mexicano, 1, 2, 3,...........80 martillazos, empiezan a gritar los mexicanos, arriba el mudo, arriba el mudo.
****** Clasificación: Cual es el mejor chiste del mundo. El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web
de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más
de 40,000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el
enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así: Pero, además del chiste más votado, la encuesta llegó a
otras conclusiones de interés. Una, que los distintos tipos de humor suelen
relacionarse con el país de procedencia, que algo así como la idiosincrasia
de origen determina lo que nos hace reír. Los habitantes de varios países
angloparlantes, por ejemplo (Gran Bretaña, Irlanda, Australia y Nueva
Zelanda), prefieren los juegos de palabra como este: Paciente: “Doctor,
tengo una fresa atascada en mi trasero”. A muchos europeos les gustan que las bromas tomen a la
ligera temas serios como enfermedades, muerte y matrimonio: “Un paciente
dice: Doctor, anoche tuve un error freudiano, estaba cenando con mi suegra y
quise decir: “¿Podría, por favor, pasarme la manteca?”. Otro ejemplo: “Un perro alsaciano va a una oficina de
telegramas, toma un papel en blanco y escribe: “Guau, guau, guau, guau,
guau, guau, guau, guau, guau”. Las bromas sobre el matrimonio están entre las
preferidas de los estadounidenses: “Un hombre y un amigo están jugando golf.
Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando
ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo. Para los escoceses, la muerte es uno de los tópicos más
productivos a la hora de hacer chistes: “Quiero morir pacíficamente, en mi
sueño, como mi abuelo. No gritando de terror como sus pasajeros.” La otra conclusión pasa por las preferencias según el
género. Al parecer, mientras que a los hombres les divierten más los chistes
que involucran agresión, sexo o machismo, las mujeres se quedan con los
basados en acertijos o juegos de palabras. Aunque es cierto que últimamente
el sector femenino ha echado a rodar provocadoras determinaciones del estilo
de: O: “¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y
las motos? ****** ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
****** Clasificación: Curas. Llega un tipo a un burdel insistiendo que quería
acostarse con una prostituta que estuviera contagiada con todas las
enfermedades venéreas posibles, a lo que la dueña del lugar le dice que por
qué mejor no se acostaba con cualquiera de las que estaban sanas, pero el
tipo insistió. ****** Cierto día un cura se disponía a atravesar la calle
cuando de pronto un chofer, que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan
cerca que lo dejo empapado al pasar por un charco.
****** Clasificación: Curas Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña, totalmente agotados, se preparan para pasar la noche. Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica: Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir. Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama: Padre, tengo frío. El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a dormir, cuando la monja dice nuevamente: Padre, sigo teniendo mucho frío. El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo: Padre, me estoy congelando.
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de
dormir y habla, como pensando en voz alta: Por mí no hay problema, contesta la religiosa con voz coqueta. ¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!, responde gritando el cura.
****** Clasificación: Curiosos. Sacan un ahogado del agua y lo ponen en la orilla del
mar y buscan a alguien que
****** Clasificación: Descubrimientos. MEGA DESCUBRIMIENTO Dicen por ahí que... Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años. Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años. Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusión (*y con toda razón*) que los antiguos mexicas hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.
****** Clasificación: Día del Hombre: PORQUE LA LUCHA ES JUSTA QUE LA VICTORIA SEA DE TODOS ¡EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE! ¿Día Internacional de la Mujer? ¡EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE! Porque la verdad nos lo merecemos ¿o no? Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, ¿sin chistar? - El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? - El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? - El enlutecido hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “Querida Ya Llegue” cada vez que llega a la casa? - El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? - Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la casa en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en tubos? - El incomprendido hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo? - Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? - El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? - Al generoso del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo? - El valiente hombre. ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa? - Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?) ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? - El pobre hombre... bueno, y la suegra. ¿Quién manda en la casa? - La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar? - Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? - Adivinen.... si, ese mismo. ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? - El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? - Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? - Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? - Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¡Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¡En que estas pensando! , ¡Me voy para donde mi mama! - El resignado hombre. ¿El nombre de quien es el que esté en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa? - El amermelado del hombre. (uno figura pero la que manda es otra). LA LISTA DE RAZONES QUE RATIFICAN EL DERECHO DEL HOMBRE A TENER UN DÍA ESPECIAL PARA EL (DIFERENTE AL DÍA DEL TRABAJO), ES INFINITA.... VARONES EN PIE DE LUCHA!!! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos para el «DIA DEL HOMBRE» MANIFIESTO MASCULINO 2004
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Mujer Querida: 1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No me preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son, que nada cuesta. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos. De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos. 6.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. 10.- Llorar es chantaje. Así de sencillo. Aunque hay excepciones. 11.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. 12.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor? 13.- Respuestas sencillas como un “SÍ” o un “NO”, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 14.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 15.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 16.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. 17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada”, te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 19.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBÚYELO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.
****** Clasificación: ¿En qué se parece? ¿En qué se parece una mujer a una polilla? ¿En qué se parecen las mujeres a las guayabas?
****** Clasificación: Fábula Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0K. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El joven médico piensa, y ahora ¿qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al ataúd y nota algo raro. Llama aparte al padre de la muerta y le dice: -Yo soy médico y esta mujer no está muerta, sólo está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica? -Sí, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor. - ¿Es en serio, doctor? Sí, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo. El novio se lleva a la «muerta» a la habitación, le hace el amor durante unas 2 horas y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Así que, a la mañana siguiente, todos festejan. Cargan gratis con nafta el auto del doctor y éste sigue su viaje. A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica y a saludar a la simpática gente del pueblito y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, pero nadie contesta. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: Doctor, ¡que bueno que volvió! Fíjese usted que hace 3 días se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y ¡todavía no lo pueden resucitar! MORALEJA: La misma medicina no sirve igual a todos. Y, sobre todo... NO SE AUTOMEDIQUE.
****** Clasificación: Feas. Era una muchacha tan, pero tan fea, que no había forma de que consiguiera novio. Estaba tan desesperada que decidió pedir ayuda a una vidente, quién le dijo: Hija mía, en ésta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán rendidos a tus pies por “docenas”. La muchacha salió contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba, vio un puente en la autopista, se le ocurrió que si se tiraba al vacío, acabaría antes con su vida inmediata y empezaría su vida futura. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó sobre un camión cargado de plátanos que pasaba. El golpe la desmayó. Al rato, despertó atontada, aún sin abrir los ojos pero creyendo que ya estaba en la otra vida. Empezó a tocar a su alrededor y solo palpó plátanos por todos los lados, y con una sonrisa en los labios exclamó: ¡Calma muchachos!... ¡calma!.... ¡DE UNO EN UNO!...
****** Clasificación: Gallegos. Cómo es el reloj de un Gallego. Para que lo analices coloca la siguiente dirección en la línea de órdenes de tu navegador y entrarás al formidable y poderoso reloj Gallego. http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
****** Clasificación: Genios (El Genio Liberado). Una
pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones. - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde; adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. Tu deseo está realizado. ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada. El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - responde ella. ¿Y todavía cree en genios? M O R A L E J A: “Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca”
****** Clasificación: Graffiti Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. ****** La vida es como la escalera de un gallinero... corta y llena de mierda. ****** Hombres necios que acusáis... ¡¡para que empiecen bien
su semana!! ****** Clasificación: Hombres. Los cuatro poderes del hombre:
****** Clasificación: INGENIERO. Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado
y “Lo lamento, no estás en listas...”
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. .... y el “Inge” se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: “Y que..... ¿Cómo estáis por allí en el infierno?” “¡Estamos a todo trapo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. ¡Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero! “¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! “¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!”. Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
****** Clasificación: LA INTELIGENCIA
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro. Al poco rato apareció el guarda y le dijo: ** Buenos días señora... Qué esta haciendo? ** Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio? ** Se encuentra en un área de pesca restringida. ** Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
** Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que
llevarla conmigo y ponerle una multa. Pero si ni siquiera la he tocado...! Si, ¡pero tiene todo el equipo!
Nunca discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas." Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que van a reir como nosotras.
****** Clasificación: Jaimito. La maestra les dice a los alumnos: Para mañana,
escriban un breve párrafo que explique la frase Madre hay una sola, e
incluyan esa frase en el texto. ****** El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y
le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie
del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por
nidada.
En clase: ****** Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta, Jaimito ¿en cuantas partes se divide el cuerpo humano? y Jaimito le dice, en cuatro maestra, cabeza, tronco, extremidades y tronquito, muy bien Jaimito, y ¿el de la mujer? y Jaimito le dice, también en cuatro maestra, cabeza, tronco, extremidades y un lugar para guardar el tronquito. ****** Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en
vista de la proximidad de la navidad: ****** Los
padres de Jaimito iban a tener una reunión en su casa, y conociéndolo, el
papá le dice: En plena reunión, Jaimito se servia la comida mientras su tía se le acerca, lo saluda y le dice: Tía: Jaimito, esta comida se ve muy buena, ¿Quieres que te corte la carne? Jaimito piensa y sonríe “inocentemente” y la tía le pone un pedazo de carne en su plato. Luego de seguir conversando, la tía le dice: Tía: Jaimito, ¿quieres que te corte las papas? Jaimito piensa de nuevo y sonríe una vez mas aceptando. Después le dice la tía: Tía: Jaimito, ¿quieres que te corte los huevos? Y Jaimito piensa y le dice: Jaimito: ¡Vieja del demonio! tú me cortas los huevos, y yo te muerdo las tetas. ¡Y a la mierda la bicicleta!
****** Clasificación: Jesús. Entra un gitano en una iglesia y cuelga la chaqueta encima de la estatua de Jesucristo llega la mitad de la misa y el cura dice: Y Jesucristo subió al cielo, a lo que el gitano exclama: Espere, espere que se lleva mi chaqueta. ****** Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su
linterna en la mano.
****** Clasificación: Jorobado. Esto es un tío que esta haciendo pis y entra un
jorobado y al mirar ve algo muy grande y le dice:
****** Clasificación: Juanito. La maestra le pregunta a Juanito, ¿Por qué llegó tarde? Y éste le contesta: Porque soñé que yo era un avión y me la pasé volando toda la noche. La maestra pregunta a Pepito: Y tu Pepito, ¿Por qué llegaste tarde? Y Pepito responde: ¡Porque yo me fui a esperar a este tonto al aeropuerto y nunca llegó!
****** Clasificación: Ladrones Este era un ladrón que se fue a confesar preocupadamente, y se va con el padre y le dice: padre he pecado: pero hijo cuéntame tus pecados entonces: Lo que pasa padre, que el día 4 de mayo yo estaba en una esquina. Entonces pasa una hermosa chica en bicicleta y me dijo si yo quería ir con ella. Bueno, yo fui. Íbamos en el primer semáforo y ella me dijo que tenía calor. yo le dije: ¡sácate la blusa!. Después pasamos el segundo semáforo y me volvió a repetir que tenía calor. Entonces yo le dije: ¡sácate el pantalón! Pero padre no piense mal. Se lo quito y en el último semáforo se paro yo también me pare y me dijo: ¡agárreme lo que quiera! y qué paso hijo: Agarre la bicicleta y me la lleve.
****** Clasificación: Locos. En un manicomio había hacinamiento de locos y para
deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5?
****** Clasificación: Loros. El loro del burdel "Nueva casa, nueva madame".
****** Clasificación: Machistas. ¿Cuál es la única diferencia entre un perro y una
mujer?
****** ¡Mamá, mamá! en la escuela me dicen puto. Bueno y a mí que? ¡A ti puta!
****** Clasificación: Maricones. Estaban dos maricones en una cama y uno le dice al
otro: ****** Un hijo le dice a su padre: papá soy gay. El padre lo
mira fijamente y le dice: tengo que hacerte algunas preguntas, dime hijo: ****** Llegó un marica a la carnicería y le dice al carnicero: por favor quiero un salami. Y le contesta el carnicero: quiere que se lo dé en rodajas, y le contesta el marica: que, ¿acaso parezco alcancía? ****** Una vez un sujeto va a realizarse un examen de próstata, el médico le dice desnúdese y espéreme boca abajo, el doctor entra y coloca el dedo en su ano y dice tosa. El hombre tose y el médico dice, siente algo... no doctor, el médico introduce otro dedo y dice siente algo, no doc no siento nada, el doctor se molesta y le mete el puño ahora, no doc no siento nada, el médico le mete hasta el codo y dice ahora, ayyyyy doctor siento que me estoy enamorandoooooo.
****** Clasificación: Matrimonios. Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y
también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un
hada madrina que les dijo: Como premio por haber tenido un matrimonio
ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. ****** La Amante: ****** Resulta que una pareja se casa, y una vez casados van a
ir a la cama y el hombre le dice: Mi amor te debo confesar que tengo el
miembro como un recién nacido y la mujer le responde: No importa mi amor, yo
te voy a aceptar igual. Cuando van a la cama la mujer le baja los pantalones
y grita: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ****** Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa
del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido
quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se
alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador
con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero,
se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.... El
e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su
marido, y que al revisar su Correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
****** Un día se mueren tres amigos en un accidente
automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro y este les dice: ****** Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y
sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. ****** En un cocktail una mujer le dice a otra: -Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -“Busco
marido”. Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor
revancha que dejar que se quede con él. El hombre está incompleto hasta que se casa; luego,
está terminado. Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta
casarse? Había una vez un hombre que dijo: -“Yo no sabía lo que
era la verdadera felicidad hasta que me casé y entonces fue muy tarde”. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la
inteligencia. Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por
la vida pensando que no cometen errores. Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido
dijo: Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): ****** El matrimonio estaba conversando: -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. El marido le pregunta a su mujer: -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace
señas a un taxi que se detiene frente a ellos , ¿Cuanto me cobra hasta el
aeropuerto? El marido le dice a su mujer: Juan y María se encontraron por primera vez en la
playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de
bodas, Juan le dice a María: Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - María, promete que cuando me muera te casarás con
Antonio. -¡Papá! ¿Por qué te casaste con mamá? El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su
mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. ****** ¿Quien es más culpable? La mujer se sobresalta y completamente espantada, le
dice al hombre: ****** 10 PROVERBIOS MATRIMONIALES ****** Se casa una pareja que era muy pobre, luego de una
modesta recepción se van a un hotel tan modesto que las paredes que dividían
las habitaciones eran delgadísimas. El hombre empezó a preguntarle a la
esposa: ¿de quién son esas tetitas? La mujer respondía: tuyas mi amor. Y ¿de
quién son estas nalguitas? La mujer respondía: tuyas mi amor. En eso la
mujer se queda profundamente dormida por el día tan agotador y el hombre
pregunta y ¿de quién es ese culito? No oye respuesta a lo que vuelve a
preguntar en tono más alto ¿que de quien es ese culito?.. ****** LAS COSAS SON DE QUIEN LAS NECESITA Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me
contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje
para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. ****** Una mujer llega a su casa muy apresurada rechina las
llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las
puertas y grita a todo pulmón: ****** Hay formas y formas para pedir las cosas, ¿o no?
****** Clasificación: Médicos. A un pueblo llegó un doctor, pero resulta que en este pueblo no había ninguna mujer. El doctor después de un tiempo le pregunta a uno de sus pacientes que como le hacían para tener relaciones sexuales en ese lugar, y el paciente le contestó que a la mañana siguiente fuera a la barranca. Así fue, el doctor fue a la barranca a la mañana siguiente y lo que vio fue un fila de un kilómetro de largo pero como todos vieron que era el doctor lo dejaron pasar al principio de la fila y lo que el doctor vio fue un burro y el doctor dijo lo que hacen por coger y por no decepcionar a los pueblerinos empezó a darle con el burro, al poco rato alguien se le acerca y le dice oiga doc. Ya va a terminar por que ese es el burro que nos cruza al otro lado de la barranca pues del otro lado están todas las mujeres.
****** Clasificación: El Mendigo y El Méndigo
****** Clasificación: Monjas. Una vez en un convento de monjas se daba el caso de una monjita joven que salía todas las tardes a clases de música con la autorización de la madre superiora y luego regresaba al convento caminando por el bosque. Todo transcurría normalmente hacia ya varios meses, pero un buen día aparece la pobre monjita corriendo y gritando a más no poder, en eso la ve la madre superiora y le pregunta que le sucede, a lo que ella responde que un hombre la atajó en el camino y le dijo que se sacara los calzones; ¿y tu qué hiciste? Pues me los saqué madrecita, ¿te los sacaste? Sí, y además le dije que se bajara los pantalones, ¿pero como te atreviste a hacer eso? Sencillo pues madre, me subí las faldas y salí corriendo y aquí estoy, ¿pues quién cree usted que corre más rápido, una mujer con las faldas arriba o un hombre con los pantalones abajo? ****** Una vez en un lugar de Europa, en un templo muy
antiguo, un sacerdote ya anciano va caminando y se encuentra un cabello.
Después de observarlo, llega a la conclusión que es de San Pedro. Entonces
llama al vaticano y le dice a su santidad que tiene una reliquia de San
Pedro. El Papa se va directo hacia allá. Mientras él llegaba pusieron a una
monjita a limpiar todo porque iría medio vaticano. El padre le dice: Voy a
poner el cabello debajo de esta capulita de vidrio, dejas todo limpio y
cuidas mucho el cabello.
****** Clasificación: Mujeres. Dos mujeres caminan por la calle, una de ellas ve a lo lejos llegar a su marido con un precioso ramo de flores en la mano y le dice a la otra: mira, por ahí viene mi marido con un ramo de flores en la mano. Esta noche me toca abrirme de piernas. A lo que la otra responde: ¿qué pasa, que en tu casa no hay floreros? ****** Negociando con las mujeres. 4 hombres casados van a pescar. Después de 1 hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!” HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!” HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.” Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: -“Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?” HOMBRE 4: Yo puse el
despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y
le dije: - “Abrígate bien”. ****** Había una fila en el hospital para donar sangre y en
ella se encontraban hombres, mujeres, jóvenes y hasta ancianos dispuestos a
donar sangre. ****** Un hombre caminaba en una playa de California, haciendo
oración. De repente escucho un a voz de lo alto que decía: ****** La mujer ****** ¿Saben cuanto tiempo tarda en morir una “mujer” con un
balazo en la cabeza? ****** ¿Para qué inventó Dios el alcohol?
****** Clasificación: Niños Un joven recién había cumplido 15 años y no conocía a su papá, entonces toma un poco de coraje, encara a la madre y le dice: ¡Mamá quiero saber quien es mi papá! Te voy a decir la verdad: ¡La verdad es que eres un bebé probeta! ¿Qué es eso? Si, probé tantas pijas, vergas y porongas que no se quien es tu puto padre.
****** Clasificación: No es lo mismo. No es lo mismo ver la verdura, que verla dura.
****** Clasificación: Niños. Le pregunta un niño a su padre: Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras “hipotéticamente” y “realmente”. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme? Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo; pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas. El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta: Mamá, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas? Ay, hijo mío, claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes... Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta. Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas? Naturalmente. ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón? El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela. Y así lo hace: Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas? ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? no quiero engañarte, sí lo haría. Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre “hipotéticamente” y “realmente”. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas. ****** Un joven recién había cumplido 15 años y no conocía a su papá, entonces toma un poco de coraje, encara a la madre y le dice: ¡Mamá quiero saber quien es mi papá! Te voy a decir la verdad: ¡La verdad es que eres un bebé probeta! ¿Qué es eso? Si, probé tantas pijas, vergas y porongas que no se quien es tu puto padre.
****** Clasificación: Novios. Era una vez un chavo, va y se pone un tatuaje, 2 horas después llega a casa de su novia y le dice su suegro, oye chamaco así que te haz puesto un tatuaje, sí le contesta, y que imagen te pusiste, no pues un billete de $100.00 dólares, ¿en dónde? no pues me lo puse en el pene, y por qué en el pene. Primero porque me gusta jugar con mi dinero, segundo por que me gusta ver crecer mi dinero y tercero por que me gusta ver como su hija se acaba mi dinero. ****** Oye Juan, ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? ****** Estaban los novios un día antes de la boda. ****** Niño envuelto: Ingredientes: 2 personas de sexo opuesto. 1 papaya no muy arrugada. 1 plátano (al gusto).
2 huevos. 1/4 oscuro. 200 gramos de aguante. Abrazos y besos al gusto. Modo de prepararse. Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 ó 40 minutos hasta que se hagan a punto de turrón. Terminado se saca el plátano. Se deja reposar durante 9 meses en el horno y cuando esté bien esponjadito se saca el niño se envuelve y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto. ****** Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: -“¡Anda mujer!, ¡que sólo te voy a meter la mitad...!” La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: -“Bueno..., pero sólo la mitad... ¡Promételo!” El joven acepta y desesperado le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: -“Métemela toda... ¡toooda!” El novio, algo avergonzado porque no había más para dar y tratando de salvar su orgullo le dice: -“¡Ah no, M’ hija!.... ¡promesas son promesas y se deben cumplir!” ****** El tipo llega a la iglesia y va a confesarse: “Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...” -“¿Qué pecado has cometido hijo?...” -“Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...” -“Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?” -“Por encima padre....” -“Si serás huevón... ¡si el pecado es el mismo!....”
****** Clasificación: Operación. Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de várices y celulitis,
y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para
comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles
para rejuvenecerse... Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Sí, cabrona, pero... ¡no te reconocí!
****** Clasificación: Ordeñadora. Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada. Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo,.... y todo sucedió automáticamente. Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aun conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la Compañía, 0-800-ORDEÑAR: -
Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su
compañía, trabaja - ¡Ahh! Señor,... no se preocupe, -respondió la telefonista- ...La máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.
****** Clasificación: Osos. El cuento de los tres osos. Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacío... lleno de rabia, se levanta y grita enojado: -¿QUIEN CHINGADOS... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA? -El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y... ¡Sorpresa el plato vacío!, entonces se levanta y dice enojado... NO chinguen... ¡¡QUE POCA MADRE!!... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA? -En eso voltea mamá osa y les dice: Se sientan y se callan par de Pendejos... ¡Que todavía no les sirvo!
****** Clasificación: Otros... Un amigo le dice a otro: ¿Te gustaría hacer un trío con
tu mujer? ****** Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares americanos. Decide inmediatamente dos cosas: 1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo. 2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones. Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande... Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora: No bebé, ¡no seas tontito!, ¿Sabes? ahí no se acomoda, Papi... Entonces le dice el negrote pero con voz áspera: -¡NO MAMACITA...! ¡LO ESTOY AFLOJANDO...! ****** Un periodista llama a mesa redonda a: un médico, un comerciante, un ingeniero, un político y un matemático, para tratar el siguiente tema periodístico: ¿qué es el amor? Médico: para mí es una enfermedad, porque siempre se termina en la cama. Ingeniero: para mí es una máquina perfecta, porque es la única máquina que funciona parada. Comerciante: para mí es un negocio redondo porque siempre entra más de lo que sale. Político: para mi es una democracia porque goza tanto el de arriba como el de abajo. Matemático: para mi es una ecuación de segundo grado porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca el producto y lo deja reducido a su más mínima expresión. ****** Estaba un pajarito en su nido, cuando de repente se largo a llover, a los minutos llega una cotorrita diciendo ¡pajarito, pajarito! Déjame entrar en tu nidito que me ¡estoy mojando! el pajarito le dice no, porque no tengo lugar, entonces se va la cotorrita, pero al rato vuelve y le dice, pajarito, pajarito déjame entrar en tu nidito que me estoy mojando toda, ¡NO! contesta el pajarito, y se va la cotorrita, al rato vuelve de nuevo y le dice pajarito por favor déjame entrar que estoy toda empapada, y el pajarito dice ¡no te dije que NO! ¿Cuál es la moraleja del cuento? Es que cuando más se moja la cotorrita, ¡más duro se pone el pajarito!
****** Clasificación: Parejas. -“Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas
estornudando? ****** Clasificación: Pendejos.
****** Clasificación: Pepito. Era una vez pepito que quería hacer el amor con una
mujer, le dice a su papá y él le da 20 pesos para que le pague a una puta.
Va con todas las que puede y no lo aceptan, entonces va con su abuelita, le
dice y su abuelita como es tan pobre lo hace con él. ****** Pregunta la maestra a Pedro, ¿qué pasa si echamos
algodón a la pecera? ¡Flota maestra! ****** Las matemáticas de Pepito. ****** La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: ****** El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados
Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. ****** Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra
dice: ****** Estaba el presidente dando una plática a unos niños de
cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos
años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban
dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas: ****** Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y
dice: ****** Pepito le pregunta a su maestra: ****** La maestra le pregunta a Jorgito: ****** Pregunta pepito a su maestra; maestra ¿la luz se come?, dice la maestra muy sorprendida, no pepito la luz no se come, pero por qué lo preguntas, dice pepito: porque ayer le dijo mi papá a mi mamá !amor, apaga la luz que te la vas a comer toda! ****** La mamá de Pepito recibió una queja muy desagradable:
Pepito andaba de exhibicionista con la vecinita de al lado. ****** Había una vez que Pepito se subió arriba de su casa y estaba viendo a sus papás que estaban haciendo el amor. En eso la mamá le dice al papá: no me la metas toda porque se me va a caer el niño y Pepito contesta no mamá yo estoy bien agarrado. ****** Pepito estaba corriendo en bicicleta y la bicicleta
chirriaba. El papá le gritó: “¡Pepito, échale tres en uno!” (aceite). Pepito
le echó tres en uno y la bicicleta dejó de chirriar. ****** Una vez Pepito venía de la escuela todo golpeado y con la ropa toda rota. Su mamá le pregunta: ¿Pepito qué te pasó? y él le contesta: Pues nada mamá, sólo me pelee. Su mamá le dice: Pero traes toda la ropa rota, ¡tendré que comprarte ropa nueva!. Y Pepito dice: “No te preocupes mamá, la mamá del otro niño va a tener que comprarse otro niño nuevo”. ****** Estaba Pepito con su amigo Miguelito, y Miguelito le dice a Pepito: Mira Pepito, tu nombre si que es chistoso, si le cambias una letra dice peputo. Pepito le contesta: el tuyo también, si le quitas todas las letras dice vete a chingar a tu madre. ****** Era una vez, Pepito estaba en la escuela. En eso llega la maestra y le dice: a ver Pepito, dime las vocales. Y Pepito le dice: ay, maestra, no me las sé. Bueno, entonces te vas a quedar conmigo en la tarde para que las repases de una vez, porque se acerca el examen, le dijo la maestra. Pepito se quedó en la tarde con ella. Entonces, la maestra se va quitando la blusa; y Pepito dice: ¡aaaaaa! La maestra se va quitando la falda; Pepito dice: -¡eeeeee! La maestra se va quitando el brasier; Pepito dice: -¡iiiiii! La maestra se iba a quitar el calzón; Pepito dice: -¡oooooo! La maestra se puso toda la ropa; y Pepito dice: -¡uuuuuu!
****** Clasificación: Políticos. Teniendo en cuenta que... Socialismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera. Comunismo es cuando: Usted tiene dos vacas, el
gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche. Democracia es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno. Capitalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina. Nacionalismo es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomía. Le sugerimos que... En las próximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales. ****** YO CRISTO Y LOS PRESIDENTES DE MEXICO. En un intento por “salvar” a México de su increíble sufrimiento, estaban Salinas, Fox, Cedillo, De la Madrid, López Portillo y Luis Echeverría, tratando de hablar a más de un millón de Mexicanos que protestaban enojados en el Zócalo. De pronto, se abren las nubes en el cielo, una luz cegadora ilumina el Zócalo y aparece Jesucristo... bajando lentamente del Cielo. Desciende junto a los expresidentes y presidente, diciéndole algo al oído a Fox. Entonces Fox, dirigiéndose a la multitud dice: Atiendan Compañeros, Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: Pueblo de México, estos hombres cuyos nombres muchas veces habéis invocado, ¿no os han dado el pan del conocimiento al igual que lo hice yo? El pueblo, algo tímidamente, responde: “Hummm, sííí........». “¿No es cierto que, así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, estos hombres inventaron el PAN, obras de beneficencia y organizaron saqueos a supermercados...?” El pueblo, con más vigor, responde: “Síííííííííí........” La respuesta: “Síííííííííííííííííííííí....” El pueblo, ya algo exaltado, grita: “Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........” Ya incontrolable, frenético, el pueblo Mexicano responde: “Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!” “Entonces...
Clasificación: PRESERVATIVO.
****** Clasificación: Presos. Había dos presos en la cárcel y uno le dice al otro: ¿Y tú por qué estas aquí? porque no me dejan salir.
****** Clasificación: Promesas. Yo por eso ya no quiero ¡trabajaaaaarrrr! ¡Tengan cuidado, nadie sabe para quien trabaja! Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo
a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi
dinero. ¿Me lo prometes?”. La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra
alternativa que decirle que sí. “Un momento, falta algo” Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan
bruta, de haber cumplido la promesa”. La leal esposa contestó:
****** Clasificación: ¿Qué le dice? ¿Qué dijo un condón después de terminar de bañarse? ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
****** Clasificación: Restaurantes. Había una vez un señor que iba a ir a cenar a un
restaurante.
****** Clasificación: Sacerdotes. Un sacerdote se bañaba en el río, cuando de repente
pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: Un día se acerca una joven al confesionario y dice: ****** Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un
cura en la iglesia: Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice
al cura: ****** Clasificación: Secretarias. Secretaria ejecutiva: es aquella profesional que trabaja con el miembro más importante de la empresa.
****** Clasificación: Sexo. A ver como andan de kilometraje estimados amigos y amigas (saludos) Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Ya que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer se le introducen 3,600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5,616 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km. por año, o sea 1/2 Km. por mes. Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. NOTA: Unos metros de más no le harán daño, ¡por el contrario! Así que, a trabajar, a juntar metros y a ¡ganar! PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y ¡PASENLA SUPER! PARA
MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR MODELO MÁS
RECIENTE, O QUE DÉ MÁS KILOMETROS POR LITRO.
Cadena del Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva. Otra Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías. Recuerde: Debe mandar por lo menos 10 copias de esta carta dentro de las primeras 96 horas de haberla recibido. Los que lo hagan tendrán una vida sexual plena e intensa. Los que no, se verán condenados a pasar largas horas en compañía de revistas, videos y utensilios mecánicos.
****** Clasificación: Sinónimos simples.
****** Clasificación: Suegras. Estaban charlando dos tipos: Oye dicen que en el 2012 van a tirar a todas la suegras
al mar que huevada no ¿Por que? deberías estar feliz. ****** “¿Que decís?” - Grita la mujer – “¿¡Mamá está mejor?! “¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿¡Que fue lo que pasó!?” “No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas”. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: “Prepárese para lo peor...” ****** - Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginarás lo que me hizo. -¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada? - Sabes que con él yo no hablo. ****** Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida. Tranquilo, treinta días pasan volando. ****** Shht… Silencio, mi amor, no despiertes a tu madre. ****** Del entierro de mi suegra. ¿Tan mal vestido fuiste? No, es que se resistió un poquito. ****** Son $10 por palabra. Ponga Murió Josefina. Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. Pero sólo quiero gastar $20. No puede ser. Bueno, entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla ****** ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! Haz como yo, ponerle un espantapájaros. Lo puse, pero como si nada. Pégale una foto de mi suegra. ¿Es efectivo? No solo no me han comido la cosecha, sino que devolvieron la del año pasado. ****** ¿Por qué? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. ¡¡Amigos!! ****** Sí. ¿En qué animal le gustaría reencarnarse? En una serpiente. ¡Ah, no! ¡No vale repetir!
****** Clasificación: Tartamudos. Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice: cuando se tiren tienen que contar hasta 10, y el tartamudo le dice y yo señor. ¡no, tú cuenta hasta 3!
****** Clasificación: Trabajo. UNA EXCELENTE ORACIÓN PARA INICIAR LABORES:
****** Clasificación: Tiempo (Deducción del tiempo..)
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un
viaje de CAMPING a la montaña Luego de una buena comida y una botella de
vino se metieron a su tienda de campaña y se quedaron dormidos... Algunas
horas más tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo: *Veo millones y millones de estrellas... *Y eso que te dice? *Watson pensó por un minuto... Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo... Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez... Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Y ¿a usted que le dice? Holmes calló por un minuto y luego hablo: *Watson, eres un pendejo... ¡nos chingaron la tienda de campaña!
****** Clasificación: Vendedores. Un señor entra en una panadería y le dice al
dependiente: Quiero dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
****** Clasificación: Vendedores. El vendedor norteño: Un norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: ¿Tienes alguna experiencia en ventas? A lo que Hilario responde: Si, jalé un tiempo en la pulga mitras vendiendo ropa, pero yo era el mejor... al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata. Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue... al finalizar el primer día de trabajo, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuantas ventas hiciste hoy? Hilario responde: Nada más una patrón. ¿Una sola? -le dice el gerente medio enojado- ¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! Y ¿de cuánto fue la venta? $400,000 -le dice Hilario. ¿Cómo?, ¿cuatrocientos mil pesos? Pero ¿qué le vendiste? Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano y después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo pues...a “la pesca”, Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta: ¿Así que un pescador novato vino a comprar un anzuelo pequeño y tú le vendiste el mejor bote que tenemos? A lo que Hilario le responde: Noooo patrón... la verdad es que el pelao ni pidió el anzuelo vino a comprar unos kotex pa’ su vieja y yo le dije: compa, ya que no vas a coger el fin de semana.... ............. ¿por qué no te vas a pescar?
****** Clasificación: viejitos. Una viejita, en la mitad de una misa, con la iglesia repleta de gente, se inclina y le dice en secreto al esposo: - Viejo... me acabo de tirar un pedito silencioso, ahora ¿qué hago? - Y el esposo le responde: - ¡Cámbiale las pilas al audífono!
****** Clasificación: Viejos. Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir. Mientras el general regresaba lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo: Disculpe, señor, pero podría decirme que palabras mágicas usó para callar a ese pequeño. El viejo sonrió y dijo: Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la puerta del avión en el momento que yo quisiera. ****** Un viejo de 90 años se casa con una tipa de 20. En la
noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona. Este, preocupado va
al médico a preguntarle el por qué. El médico no sabía como decirle que su
época ya había pasado y le dice: mire caballero, los hombres cuando nacemos
tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
****** Clasificación: Violadores. En un pueblo había un hombre al que le decían el violador porque se las echaba sin avisar. Un día iban a celebrar el baile del pueblo y la única virgen del pueblo que quedaba quería ir pero sus papás no la querían dejar ir porque ahí iba a estar el violador, a lo que ella les dice que si él la sacaba a bailar no iba a abrir las piernas. Se va al baile y ya al final de la noche la saca a bailar el violador, y cuando están bailando él le dice que abriera las piernas y ella le dice ¡que no!, Y él, que abras las piernas, y ¡ella no! a lo que él le contesta bueno pues ahí te lo dejo. |